青春文学纪念初恋情人日志青春文学纪念初恋情人日志遇见他是在学校的宣传部，那个我用脚尖鄙视的地方。初来时我就感觉到了这所学校的单调和乏味，但是往后的日子还很长，我一直在思考，该如何度过？所以我决定参加一个组织或者部门，做些有意义的事，让时间过的快些，我的生活也丰富多彩些。但是进去了以后才发现，仍旧没有什么改变，唯独他的出现让我稍觉新鲜。那天要出板报，他从网上下载了许多图片作为参选题材，他远远而来，我猜不出他的年纪，外表稚气未脱，像个不懂事的小孩，脸颊微显沧桑，目色迷茫。整个晚上他很沉默，没多说一句没必要的话，有事时忙上忙下，没事时沉默不语。我欣赏这种与人友善，与世无争的人。我的性格偏激且执着，也只有像他这样的人，言行举止才不会冒犯我，我容的下他。其他的人，不是太奸诈就是太吵，或太自以为是目中无人。我希望简简单单地与他交个朋友，没有什么奢求。我们本来就是两个不同个世界的人，如果他是光明，那么我就是黑夜；如果他在太阳下饱饱地酣睡，那么我就是在月光下苦苦地争夺；他快乐，我忧伤，他善良随和，我霸道挑剔，他海纳，我排挤……总之，是我性格的缺陷，让我觉得他温柔而友好。我很喜欢他，当然，这也只限于他的性格而言。而他的其他因素都是我最排斥的类型。他作为一个男孩子，身高竟然和我一样，突破不了165厘米，作为一个男孩子，身上竟然看不到一块肌肉，手脚纤纤。更不可思议的是，他作为一个男孩子，竟然没有野心和勇气，从来没看到过他大发雷霆让人胆战心寒，校园里有那么多靓丽如花的女孩，他不敢去招惹，反倒经常去向一些长相平庸的女生大献殷勤，有求必应。前段时间我似乎爱上了他，常常约他出来玩，他似乎在躲避着什么，不敢在校园内跟我见面，总是等我走到了校园外他才离奇的冒出来，第一次我认为他是无心的，第二次我就觉得其中必有猫腻，但是我不想揭穿他，我也安慰自己，凡事看得开点，不要太认真了，大学里的恋情都是没有结果的。既然选择了相恋，那也应该接受没有结果的事实，总有一天一切都得结束。但愿那时我已忘记了他。再者我长的平庸，不够给他长脸，也没有什么在人前张扬，对于这一点或许我应怀有点点愧意。虽然，我明白所有的道理，但是那天我还是真的生气了，而且气的心灵颤抖，昨天，我们才一起开心地玩过，今天他就换了新人，带着一白衣女孩，有说有笑，亲密无间地出入食堂，我的余光瞟见了他，但是我并没有急着转过头去，他匆匆地拉那女孩躲开，也许他是猜不到我也看见了他的。我的心情顿时跌落，我的朋友们问我怎么了，我淡淡地一笑，她们就再也猜不到我的心事。桌子很轻，一掀就翻，修养很重，自尊也很重，疯狂蔓延的怒火，始终淹没不了我理性的光辉，我不会轻易就动手，除非事实真的严重到非逼着我动手不可的地步，我留意着他们，我有种好奇，我希望他们会多留会儿。待我的面条做好了，我端过去和他们同一桌吃，我想看看那女孩，顺便请那女孩喝杯咖啡，见识见识，和我有着同样癖好的女孩是不是长的也像我这么平庸无奇。或者我们还可以加一下QQ交个朋友。做一对可以交流，但是又不真实，心里毛毛刺刺的朋友，挺有妙味。待她无意间别过头的刹那，我才知她的模样，果然如我所料，真的不怎么样，我长的`就已经很得罪观众了，竟然还有比我更大胆的，如果说我是生的土里土气，那么她可算是生得讽刺。我如果是东施流派的继承者，那么她可算是把东施门派发扬光大。此刻我的怒气全消，满满地都是嘲讽。他本是我喜欢的男孩，但毕竟我不是个善良的人，翻起脸来比翻书还快，如果那一页翻过去了，那么原有有的一切真诚也将沦为愤恨。同时我也不得不佩服他的脾胃好，不挑食，什么货色都收，真是个好孩子。或者每个男孩子都有像商纣王一样昏庸的想法，但我只能为他叹息，身边的女人个个都是歪瓜裂枣，挑不出半个妲己来陪伴。回头又想，倒也庆幸，我既然喜欢的男孩只是个平平庸庸的角色，自己如若生的天资靓人，也是浪费，糟蹋，白白便宜了他。我的眼光就这么低，遇见一个喜欢的男孩，不图他的承诺，不图他的誓言，不图他的礼物，不图他时时刻刻围着我转，但求他一片赤诚，即便他有一千个爱人，那么我也要做他最爱的那一个；哪怕他只有两个爱人，而我却是他心里次之的，那么我也选择离开。我也并不是不可理喻自私，刁蛮之人，也许这个世界上已经有太多……没有公主命偏偏得公主病的贱民之女，但我不是。我既没有公主的命也没得公主的病。我穷的只剩自尊和修养。也许我会冲动或者偶尔疯狂，但是当我静下心来仍然深明事理。我的爱既深又既浅，我爱他时我诚心诚意，我很快乐，他爱不爱我是他的事，我强求不到，只要他不轻易说出一个“离开”我就不愿走，也不想走，他若说了那个字我也不会死死纠缠，顶多再问一句为什么？“我有点点好奇，因为我觉得自己真的很不错，你为什么没有爱上我，反而还要抛开我？告诉我，我的不该，待我遇到我下一个爱我的人时我要改正”我们的爱若在，爱他的人和他爱的人，都是一笔财富，