给远方的你的一封信思：曾经与今天以及未来，都希望是同一个人，不是一点都没有变化，至少心裡的信仰、习性以及生活、感情都还有当初的坚持。正如我还是怕去拥挤的地方，拥挤的地铁，拥挤的公交，拥挤的街道，在想从容也无法淡定从容的环境中，在逼仄的气压下，人被生生地压在最低层，无法透气。不如独处，不如一个人，一场电影，一本书，或者一壶茶、一首音乐，便可以打发大段大段的时光。就像这麽多年来，我还是会在有意无意中想起你来，在公园跑步的时候，或者在散步的途中，又或者在喝茶发呆的间隙。但是频率并不高，大多数时间忙于自己的事情，工作，生活，以及读书写字。就像我仍然与自己对话多过与他人对话一样。就像我的心依旧特别敏感一样。这些细节我并不认为不好，反而觉得这就是我的生活，这就是我的人生。我不觉得心性敏感有什麽不好，也不觉得因为一株花一隻小动物而落泪有什麽好害羞的。我喜欢一切纯淨纯粹的东西，纯淨的湖水，纯淨的绿色草地，纯粹的梦想，以及纯粹乾淨的感情。没有任何附庸，也没有任何的不愉快。分开也没有什麽，相见时又像从未分离那般。时间与空间都可抛之脑后，只有感情存在，可以随时安放又可随时提起的感情。听汪峰的《加德满都的风铃》，很多遍，还是那麽的喜欢。有些东西，看不见，也抓不著，无处可寻，但是就那麽活生生地存在著，存在在心裡，清楚强烈，挥之不去。感性的动物，以感性为生。随性随心，感觉到不舒服就躲到自己的天地之间，感到快乐就到阳光下放声大笑。以自己的感觉为基准的生活，可能混乱而无意义，但是在这极短的生命力只要自己得到了极大的快乐就足够了。我始终过著自己喜欢的生活，不忙碌，有足够的时间来做自己的事情，有足够的空间来供自己思考。可以种花养心，可以喝茶读书，也是唱歌写字，可以跑步登山，于我来说这就是最大的满足。听到你要结婚的消息，我是有多麽的高兴啊，但是也有点不开心。我们曾经一起度过的那些时光，即使已经成为过去，但于我来说是青春里难得的一份感情。而我竟从未见过了解过那个你将要携手相伴一生的人，你只是说我要结婚了，时间地点，轻描淡写。我甚至不知道高兴中的一丝不快是基于什麽样的原因。人的情绪是複杂多变的，好多时候我们高兴或不高兴都找不到原因，无来由的，情绪就那麽出现了，试图找出缘由，却是徒劳，只能等情绪散去，心态恢复正常，然后微笑地道出祝福的话。我们相隔那麽的遥远，我们要见一次面得等待好久啊。我们之间有过约定，但我常常食言。我曾经对未来也有很多的憧景，但是都没有想到我们将会有各自的生活，不同的生活。在两个不同的城市里，风景各异，气温不同，语言有差异。你有你稳定的生活，而我也有自己期待的轻鬆自在的生活状态。有时候我也会有回忆，回忆曾经的时光，回忆一起走在街道上的时光，我觉得随着年龄和时间的增长，回忆的魅力也越来越强烈，不经意间就把人的思绪拉到裡面，深陷其中，久久无法自拔。但是啊，回忆越多，遗憾也越发显现。我总是搞不清楚，人与人之间的情感联繫究竟基于什麽，常常不知不觉感情就走向了分叉口，相拉著的`手鬆开，远离，不知再见是何时，深知就算在遇见，也无法回复当初了。我想，我在骨子里是一个很自我的人。长久以来我注意的都是自我的感受和情绪，其他人怎样似乎与自己无关，秉持著这样的态度，生活著，走在人群中间，不自觉地与他人疏离，保持一定的距离。内心的纠结与矛盾从未停止过，想要得到温暖却又害怕与人的亲密关系，想要保持独立与独处但是偶尔又渴望他人的一声问候和一次邀约，不喜欢嘈杂的环境却有希望偶尔能不孤单能有人陪著。就像此刻坐在这裡，一字一字地敲出自己心裡的感受和想要表达的，却发现逻辑混乱，连自己想表达什麽都无从得知。很少对他人表白，说自己对对方的感觉，因为很多语言都说不出口，那些包含著感情与情绪的语言，还在嘴裡徘徊脸就红了，乾脆就留藏在心裡，心想，懂得的人不说也清楚明白，不懂的人何须多说。却忘了，这个世界上，懂得二字说来那麽容易，但遇见确实那麽那麽难得，甚至一辈子也遇不上一个相知的人。沟通，是相处必备的因子，否则，互相都不了解，又何来感情呢？但是，懂得也不是不可遇见，有时候，眼前不经意出现一个人，然后你一看这个人，便知道她会在你的生命中长久地存在，你就知道你们一旦眼神相遇，一辈子的情感都割捨不掉。就算相隔万水千山，就算你们长久地不联繫不说话，但一见面，你就知道，他就是他，就是原来的那个他，就算面容形象有所改变，但裡子自始至终未曾变化。很多时候，我在想，我生命中有没有这样一个人呢？有时候觉得是有的，但是有时候又觉得任何人之间的感情因为时间和距离都会不可避免地走向暗淡。这种不确定来自于内心的不自信。当听到你说叫燕儿当你的伴娘的时候，内心是有过一丝失望的，这源于自己太过敏感的心，有时候因为太在乎，所以一些小举动就会让内心烦扰不已，会胡思乱想。但过一段时间就好了，一直以来，都是一个乐天派，告诉自己不必太