孤独的生活让我累了的日记孤独的生活让我累了的日记我孤独的活在累中，真不知死和活着还有什么区别，或许在活着只是一份牵挂，或许自己活着只是为肩头所负的一种责任，或许自己只是为别人而活着。我好累，好累，难道真的没有人理解没有人安慰我吗?我只想一个人流浪，让孤独疯狂的泪水洒满大街小巷，真的累了!我没有属于自己的空间，哪怕是小小的一点缝隙也没有，人生再累终归是自己的，人生最大的目标，那是让自己幸福大于痛苦，从今天以后我再也不会当众忧伤，因为没有人同情我，我只有自己鼓励自己坚强，如果不坚强，脆弱给谁看?心的跳动告诉我，我还活着，眼中的泪告诉我，我还活着，脚下的路告诉我，我还活着，以不记得残酷的现实，曾折磨碎了多少个年轻时幼稚的梦想，面对现实我发现，我丢掉了自己，一种痛永久的占据我的心，心默默的承受，好累，好重，难道注定，我就要这样的活着，路好黑，好远，我找不到自己的方向，我不要这样的活着，我怕这样的活着，一种恐惧悄悄的扩张，可我不要别人的怜悯，不要别人的同情，我只想要一颗属于我的心，一个爱我的人，我宁可做一闪即逝的流星/闪耀瞬间，也不愿做一颗永久的恒星/默默无奇，路在脚下/活着要靠自己，谁又能给我一个活着的理由，让我觉得活着不是受罪。有时候我发现自己真的有点无药可救，但很多时候是清醒的，理智会告诉我该如何，可思绪会不自觉地控制着我的行为，好在我很多感觉都写在这里，否则心里装得满满的，说不定哪一天会山洪爆发，一发而不可收拾，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。有觉得人活着好累的吗?我觉得活得好辛苦!心好累!人生就象爬山，一步一个台阶，累的要死，但又看不到顶，真想坐下歇歇，但太多的压力又必须往上爬!人生又有太多不如意，你得到的并不是你想要的，你想要的又永远得不到!回首过去，失去的太多，错过的太多!面对以后的重重压力，我不知能否勇敢的走下去，好累! 当我好不容易找到一个为别人快乐从而使自己快乐的`理由时，为了别人我又要将她放弃，我活着纯粹是为了别人，为了爱我的人和我爱的人，不敢去自杀/也不能，因为肌肤受之于父母，我的离开将给他们带来巨大的伤痛，是奶奶把我含辛茹苦的养大，我能报答他们什么，难道还要给他们带来晚年失子的痛苦吗?死对我来说并不可怕，可怕的只是在世的人每天以泪洗脸对我的思念与伤感，如果那一天我真的走了，最放心不下是我那伟大的奶奶，和亲人。我想她老人家也不会再留在人世的，我不能这么自私。迷茫时人最想找个寄托，但是我应该寄托到哪里呢?快递员?邮箱?或者是能容纳一切的大海?寄身菩提下，需要看破红尘的胸怀我没有---生活在一个物欲横流的现实世界中，耳濡目染，看来唯有杜康能解我的忧愁，无聊时燃起一支香烟，但是酒精只会使我放下心中的包袱仅仅几个小时，醉生梦死后，心中残留的仍是挥之不去的永远的痛。活着真的好累，有时真的好想离开，可是我又没那个勇气，我不想我的亲人因为我的离去每天伤心流泪，可是我这样过着，也真的好痛苦，心里的委屈不知可以和谁说，我知道，人不能只为自己活着，还要为他人而活着，因为生命是父母给的，你要为他们着想，如果有了老婆和孩子，你就更要担负起家庭的责任，要更加努力地工作去给他们更好的生活。唉，有时候真的好想好好的醉一次，然后忘记所以的一切，但是人醉心不醉，醉了后会更累，我不知可以做什么，真的，好烦好烦，为什么我不可以开开心心的过日子，别人看到我的是一脸的忧伤，是的，我经历过太多太多让我伤心的过去，我不明白上天为什么要让我一个人孤独，有谁能告诉我，我要怎样过，心里好乱，好烦，常常一个人凝望着一轮明月，此时正是融景入情的美好辰光，然而却一个人独自倚楼对月，满腔的热望化为期待/怨恨/忧人。一直在想人活着到底是为了什么为了谁，有没有为自己活着的时候，一生为了自己那是自私，半生为了自己是空想，可是哪怕是一天也足够。我不是一个甘心平凡的人，人活着要不就流芳百世要不就遗臭万年，活着就要活得轰轰烈烈，不要这么默默无闻地活着，这样平凡地活着累中，每天盼着，守着，时间一天一天的过去，一天一天看着自己慢慢变老，枯燥无味的生活还是生活，我感到好累好累。想想自己最亲的人，我也知道人活着没有太多的时间属于自己，更劳累的工作是为了更舒适的生活，而且做为男人，肩上有更重的担子有更大的使命，父母要孝顺，未来的期盼，这是与生俱来的这也是无可奈何的。对于自己的人生，我想每个人都一定和我一样曾经计划很多幻想很多，可是有多少人实现了当初的梦想呢?当时光慢慢流逝，当太多的可能变成不可能，当太多的希望变成失望，那些年少的的棱角也会被岁月磨灭，也就学得圆滑学会了认命，那个时候一切随缘就成了自己不在进取或者安慰自己的幌子，也算是阿Q精神吧!在自己的世界里，有时候感觉不知所措有时候也感觉很茫然，因为前面的路不知道如何走下去，自己所付出的自己所努力的自己所期待的却总是和现实不太相