忧郁的女人散文忧郁的女人散文那一天晚上，妈妈并没有吃一点点晚餐，她一个人，躲藏在昏暗的卧室里，虚弱地靠在床头。我知道，她一定又是在强忍着突然来袭的泪水，她的痛苦就像毒瘾，毫无征兆地就发作了，是她非要把自己强行紧锁在痛不欲生的牢笼里。我试图要帮她揉一揉疼痛的双腿，而她在昏暗中拒绝的声音，多像魔性发作之前的，强行的自我控制呀！她是善良的，她一定是害怕自己无法掌控的怨恨，伤极他人。她更怕别人瞧见，自己被心灵的毒虫啃食的时候，那种狰狞又无助的模样。而我只能呆立在昏暗之中，走也不是，留也不是。而她，也真的在我们之间设下了无法穿透的冰墙，我知道，那是我永远到不了的地方。也许有一天，她会心血来潮，为我敞开了，而她所能给我看到的，也仅仅只有强装的微笑罢了。而她的悲伤和痛苦，永远只为那一个让她此生都无法原谅的人。也许她还是在等待着他，也许她的等待早已经面目全非了。而那一个让她永远都无法原谅的人，似乎是早就被她原谅了，又似乎是永远都不可能原谅的。她究竟是给那个人判了死刑，还是给自己判了死刑呢？而我，在她的牢门之外无助地徘徊，却苦苦找不到可以救赎她的方式，明知道，那扇门一直都是开着的，而她却不愿意走出来，也不相信自己可以走出来。我临走的时候，桌上的半杯茶还在烫着，我再回头的时候，蹒跚而孤独的奶奶又走进妈妈的房间，当我悲伤地消失在雨夜当中的时候，奶奶又会给妈妈怎样的劝告呢？还是到最后，两个孤独而又命苦的女人会彼此抱头痛哭呢？在雨夜里，我莫名地烦躁起来，莫名地想要发狂。可能，那一刻我也像极了嗜血的狂魔，我身体里，是流着她的血，她那夜夜的悲伤，怎么会不蔓延在我的河流呢？而我有许多的出口，能排除这致命的毒素，我可以去读书，我可以去写文章，我可以去K歌，我可以去购物，我甚至可以去喝酒。而她有什么呢？他用悲观的铁门，把每一个出口都堵得死死的。她只能独自在自我封闭的空间里，慢慢地熬，熬到天亮了，再熬到天黑，熬到疼痛止息了，再熬到疼痛又再次发作。无始无终，白天与黑夜只不过是痛苦本身的两个密谋者。妈妈生来就是一个高贵而又孤傲的.女子，她那一双忧郁而美丽的眼睛，似乎能看穿这凡尘的一切俗物，我真的不知道，在这个世界上，到底有什么东西能够真正让她欢喜的。作为她的女儿，无论是从心灵还是物质，我一直都是贫穷的，我买不起这世上最珍贵的宝物。多可恨呀，我也没有一双慧眼，在这茫茫的凡尘之中，我真的也找不到那样一件能使她永远快乐的事情或物品。有时候，我恨，我想要逃离，逃离自己这颗无能为力的心，在多少个悲伤的夜里，我试图逃进一本书里，住进一段与幸福有关的故事里，哪怕只能住在一句简陋的笑话里。为什么别人的妈妈那么容易就笑呢？只不过是一个粗俗的笑话或者是一个滑稽不堪的画面，她们也可以笑得昏天暗地，眼泪直流。而我的妈妈，好像是被忧郁和悲伤侵略了所有的血液和每一个细胞，当然，也包括她的灵魂。我记得很小很小的时候，妈妈是快乐过的，她的快乐藏在她悄悄买给我的那件蓝色的裙子上，即使是我不小心搞上了鸡屎，她也是一脸的笑意和宽容，好像未来等待她的生活全都是与快乐有关的东西，所有的过错也都可以宽容。妈妈的快乐是藏在小时候的许多个深夜里，她总是还在厨房里热着微凉的晚餐，她总是在昏暗的灯下，静静地等待着爸爸从茫茫的黑夜里回来，急促而又放松地敲门。妈妈跑去开门的样子，一定是这一生最快乐的时刻，多可惜呀，我残缺的记忆硬是断片儿了那一幕。但妈妈那时候是真的快乐。我在睡梦里闻见了香蕉的甜香，还闻见了新皮球陌生而又真切的软香，那也一定是甜美的。妈妈的快乐是藏在每夜和大娘摇黄芝麻的灯下，妈妈的快乐是藏在他们精心浇灌的菜园子里，妈妈的快乐是藏在我们第一次进城的那个年夜里，那热气腾腾的骨汤里翻滚扭腰的黄花菜，成了我童年里最惊羡的佳肴。从此以后，我不再记得妈妈与快乐还有什么关系。她的快乐也许早在进城的那一个年夜里，就渐渐无声无息地流失了吧，而她的青春也在追赶着快乐流失的速度。我常常在某个噩梦惊醒的深夜里，看见妈妈独自依着写字台喝酒，那整件的小方瓶没有多少个日子，就只剩下被掏空的空瓶子。究竟是妈妈掏空了那瓶中不安分的液体，还是那不安分的液体掏空了妈妈的神经。那个时候我还只有7岁，我不知道酒究竟是个什么东西，我甚至不知道痛苦是个什么东西。也许那个时候我望着妈妈醉酒的样子，我的眼神里甚至都不会有一点点诧异，可能我只会眨眨惺忪的睡眼，翻身继续睡去。多可怜啊，妈妈仍旧要独自一人面对孤寂而漫长的黑夜，她的那些难言之隐需要等待多少年才能让我真正的懂得？我并不想说出妈妈是为了什么而这样的哭泣，这样的日夜煎熬。因为那样的一个故事，每一个字，都似一个无法逃脱的陷阱，我只能将它深深藏在我的心底，在日夜的泪水里泡粉，融进我心灵的土地，让每一个难得的欢笑，去稀释它，挥霍它，也许是需要一生的时间，也许某天会豁然开朗，但是，总是要跟随着妈妈每一个心情的