2017微信幽默的搞笑句子说说2017微信幽默的搞笑句子说说【热门篇】1.这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。2.语文老师：哪位同学解释一下饥渴和饥饿的区别是什么?小明：老师我知道。老师：真不错，那你来说下。小明：要看黄瓜放的地方是哪里!语文老师：你给我滚出去!3.身体不适去医院检查，医生拿着我的化验单说，“还好你来得及时。”我才舒了一口气，医生关切地说，“再晚点停尸房可就没位置了。”4.长在屁股和胸上的肉都是懂事的肉。5.大三那年在上海一家平面设计室实习，老板特抠门。到单位一个星期后，正巧赶上一个项目完成，老板说请大伙儿吃饭喝酒。没喝几杯，大伙儿全都喝醉了，趴在桌上。仅剩我和老板双目对视，我觉得有些尴尬。突然，我身边一同事戳了戳我的腰，轻声提醒我：“快醉吧，不然该你结账了～～”6.去店里买水，给了收银员10块让他给我拿瓶绿茶。收银员给我找了7块还给我一个瓶盖，说：“没有绿茶了，你拿这个再来一瓶的盖子可以去对面商店换一瓶。”7.刚在学校小卖部里买东西听到一段雷人的对话。学生：“老板五毛钱一袋的卫生纸多少钱一包?”老板：“一块”。8.吃饭的时候，爸爸夹了一块鸡皮给我。我：爸爸，你为什么夹给我?爸爸：因为鸡皮吃了会很漂亮。我：那你为什么不夹给妈妈啊?爸爸：因为妈妈不能再漂亮了，再漂亮的话爸爸就不放心了。9.士兵：连长好，我想请个探亲假。连长：你来部队这些年表现是最好的，一次假也没请过。本来打算这几天就给你升士官，唉～你太让我失望了。士兵：我老婆怀孕了!连长：你要用枪尽管说!10.小时候特别淘气，有一次老师请家长，我不敢告诉爸妈，就去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了两个多小时，后来在学校老师对我明显好了，再后来她就是我舅妈了。11.散会后，语文老师揉了揉酸疼的双眼说：“上辈子杀了人，这辈子教语文…”英语老师喝了口茶慢慢说道：“上辈子没人娶，这辈子教英语……”急着去厕所的地理老师大喊一声：“上辈子偷大米，这辈子教地理…”路过的代数老师苦笑着摇了摇头说：“上辈子破了处，这辈子教代数…”推门的教导主任说：“上辈子掏大粪，这辈子当主任……”校长清了清嗓子说道：“上辈子是头狼，这辈子当校长。都不容易啊，来，鼓掌!”12.冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。13.真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。14.秀恩爱就好好秀，没事发什么转账记录，搞得和卖淫一样。15.别问我过的好不好，又不是没我支付宝。16.回家路上看到一漂亮妹子走我前面，我心里痒痒就对着她吹流氓口哨，吹了两声没反应，吹第三声时她猛回头：“你要搭讪就搭讪，吹得姐我都想尿尿了是几个意思?!”17.车上，我问教练：“师傅，我开得还可以吗?”教练回答：“什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了，就说明你开得可以了。”隔了不久，我又问：“师傅，你刚刚睡着了?!”教练：“刚才只是被你吓昏过去了。。。”18.老师：请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒。小明：王八蛋，你特么在哪?老师：注意索质。小明：鳌，汝在何方?老师：滚……19.“老婆，我想去阳台站会儿。”“你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥!要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下了，这个家怎么整!”“可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了。。。”20.老妈一直盯着我看问：“咱家肯定是愚公的后人!?”我一脸懵逼的看着老妈。老妈挺挺胸：“咱家世代祖传的两座大山，到你这终于被你铲平了!”2017微信幽默的搞笑句子说说【最新篇】1.明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。2.没人给你台阶下，还是自己搬把椅子吧。3.如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。4.年轻时抖落的那些目光，十年后还剩几双?5.比恋爱更能使人疯狂的是–失恋。6.不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人;抵制失败了，说明你曾经是个好人7.一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人8.别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。9.你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。10.幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。11.请问你的数学是哪个语文老师教的?12.做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。13.你的优点就是，关键时候毫无用处。14.向毛主席保证:我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵。15.我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。16.去去去，别糟蹋青春那两字了,你都已经立秋了。17.为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了。18.你是我见到世界上身材最平的女人，你不是飞机场，你简直就是盆地，下雨天还会积水的那种!19.我把最完美的年华，献给了义务教育20.女人有俩张嘴，一张嘴道是非，一张嘴会吃人。2017微信幽默的搞笑句子说说【经典篇