考研故事之那些年我一直追的北大考研故事之那些年我一直追的北大其实本来现在不该“提笔写字”，因为这周我们英语系的同学们要参加专八考试，而且虽然初试考的是专业第二名，但毕竟还没有复试；之前一直想，等复试过了、专八考了，没什么事情了，我一定会写一篇帖子回馈论坛。只是好多事情不停地在我的脑子中打转，在我坐在图书馆看书的时候、在我躺下准备睡觉的时候、在我碰到同学聊天时偶尔被勾起一抹回忆的时候……我的心里总是贮满了文字，满满的，我会坐在那里愣神，沉默半天，安静地想着，我想等我“闲下来了”，我一定要把这些都写出来，因为那是我心里的声音。我不敢太放纵自己的感情，因为我怕我现在就放开到时候会忘了这样的感觉，会没了这样的心境记录这内心深处的点点滴滴；因为写东西的人大凡知道，写，是要在一定的状态之下如行云流水般的迸发，有时候想写，却千言万语不知道如何下笔。我把心里的声音一条条列在纸上，我怕我到时候忘了。可是，我今天回到寝室还是觉得，什么时候是个“闲”，这本就不是什么好的理由，既然有话，而且是真诚的话想说，那姑且就现在写出来吧。2012年1月7号、8号，我参加了硕士研究生入学考试，考试地点是北大一教。2月28日下午两点左右，我在大哭一场之后，打开北大网页，看到了还是乱码的成绩单，2，没错，是第二名……我反而不哭了。我之前一直想，在看到成绩的那一刻我一定会失声痛哭，没想到的是我根本就不敢打开去面对自己的成绩，因此才有了之前给妈妈的一通电话，才跟妈妈说，妈，我要回家，我害怕，我不敢自己看，回去了我们一起看……说着说着我哭了，越哭越厉害，挂掉电话，我想，算了，就等到下午五点吧，因为官方是说五点出成绩，等到那时候，要是成绩不好我再回去。我颤颤巍巍地打开电脑、进了论坛，发现有人说成绩出来了；我再进北大的网站，一步一步点，进去发现乱码的文字，但是数字已经清晰；那一刻我还没有反应过来，却一眼扫到了自己的准考证号末四位，那一排数字的末尾，是2，第二名……我慌忙给妈妈打电话，让她帮我确定是不是，她看了，说：是……亲爱的大家，我愿意把我考研的经历与你们分享，下面我们来一一分解吧：说几句题外话，先说说这篇文章的题目吧。大家都说《那些年，我们一起追的女孩儿》特别好看，我却总觉的我能想象得出其中的桥段，执拗的不去看；再好看也拍不出《雏菊》的感觉吧。前天，在熄灯前的最后一分钟我把《那些年》还是看完了，沈佳怡给柯景腾打电话说她要结婚那一截、以及柯景腾去婚礼之前咬了一口苹果那一截，看着柯的表情，我觉得我要哭了，可是眼泪没有流出来…最后，柯扑向沈佳怡的丈夫亲吻他，想象着是在和沈佳怡亲吻，他把他对沈佳怡的爱这样疯狂的最后一次表达，我哭出了声儿…那时候我真的想把花季雨季的同学都叫出来，我想问他们：给我写了情书的为什么没给我？不给我写情书的为什么不写？是不是很抽风……我不知道，在我一直一直的在一个并不高的起点上坚持着的时候、在我执拗的所谓完美主义追求的时候、在我为了北大walkingintheshade的时候、在我得到了北大的时候，我又失去了什么？原谅我此时的矫情，因为逝去的那些太美好，美好的刺痛我的眼睛。而它们却再也回不来，我也再也找不到那样透明的爱和美好了吧，虽然我还在等待那样的“透明”的出现。我永远都不会忘记。那时候，还没有去市里上学，妈妈不在身边，简陋的宿舍下雨时我的'被子会被浇湿，因为我的床在窗户边。冬天时候手脚冰凉还会冻手。但是它比市里的初中还好，其实我现在想想在那里上学是我最重要的两年了吧，班主任和同学们发自内心的欣赏让我更加坚定要好好往前走，一步一步证明我自己。之所以说我自己的起点并不是那么高，也是基于此，因为那个时候很多人初中都是在市里读的，而我还在小小县城待着；所以当我回到市里念高中时，我知道，我比那些享受着更好的教育资源的同学，要扎实的多。尽管我不适应那里的环境，在极度自卑和高傲的跷跷板之间来来回回，永远找不到平衡，而这也一直延续要今天。我知道，北大早该是我的，我早就该去北大念书；是冥冥之中有一种力量让我等到现在，像姥姥和妈妈说的那样神奇。那时候，班里的一群男生每顿饭都是在那个台子上围成一个圈，一起在那里吃。有时从旁边经过，冲他们笑一下就算打招呼，因为在那个小小的县城中学，环境使然加上性格使然，我想不出别的打招呼的方式了；而他们那边会此起彼伏的传来笑声：“哎，笑了笑了……”那时候，下午的课外活动时间几个人在二楼的窗户边说笑，我从下面走过回教室，知道他们看到我了，抬头笑笑，那边会有人说：“哎，害羞了害羞了……”那时候，班里有一个眼睛八百多度近视、名字带个“尚”字的男生，课外活动时间总来问我数学题，一群人在后面会起哄：“×××，是个花和尚啊……”那时候，会冲着坐在我前面的班长威胁：“把信拿回去，我不看，你告诉他们，谁要是再找事儿，我就告诉班主任去！”那时候，误把一个男