花火经典散文花火经典散文花开总有花落时——生活，其实是一种无法抵挡的奢侈云，洁白，无暇，美丽，可它仍是由水蒸气合成的，湿漉漉的，犹如披着紧身的蓑衣，挤压着自己，勉强的掉下几滴眼泪来。这便是我心中异想的雨季。苍茫的天空略鸟而过，，鸣叫黄昏的袭来，这是它们的生活，像是一种看不见的显得无可抵御的奢侈，把一片凄惨的天空重新灌溉于空气中慢慢的洗涤，这样的萧条与冷漠。我总是喜欢一个人对着天空大喊，只是在自己的一个人的时候，将自己哀婉的声音回荡在空气的每一滴水分当中，当天空下雨时，会把它们降落在世界的各个角落，然后渗透进最深深的土壤，浸没在那些干涸的地心，然后，再化作地下河，流淌人间数不清的哀怨和悲剧，最后，悲伤逆流成何。对于生活，每个人可能都有说不出的不满，因为的命运的不同，在我看来，其实生活一种奢侈，但又不知道该去怎样的理解，或许是自己思想中一种比较胡乱的猜想，或是对自己的挑衅与期盼，因为有时候我会对自己感到不满，可能是因为自己做了太多的傻事，很是玩世不恭。一直以来，我都是不太爱看电视剧的，里面的剧情太让人匪夷所思，因为它们不现实，什么悲欢离合，什么喜怒哀乐，我全然不会太在乎，即使在乎，也无非是一时的冲动吧，我只在乎结果，如果没有结果，两个人最终散了，那么当初的相合又是为什么，其实没有为什么，只是不懂，什么都不懂，这只会令人伤心，如果结局哀痛，那么曾经的欢悦，曾经的笑靥，你又会有几分感动，又会记得几分欣慰。人类本身就是动物，在食物链中生存，可是有些人偏偏生存与感情链锁中，是他们进化了么，不对，是他们正在扑向死亡，人真的要为自己着想七分，为他人着想三分，何必一直困扰着自己，虽然我说了这么多，其实我什么都不懂，真的什么都不懂，我总是做一些傻事，做一些错事，我以为我年少轻狂，其实是年少无知。有人说，你已经长大了，可以独立了，自己能完成的事情就自己去做，可我仍然迟迟未动，这只是我心里的一种落差，带着爱恨纠缠，并且悠长久远，我并不想多要什么，只是希望自己快乐，这种想法其实已经够单纯的了，我讨厌那些口是心非的人，因为它们总是太令别人失望，而我也算是一个口是心非的人，所以，我讨厌我自己。在别人看来，我比较乐观开朗，喜欢聊天，相反，我倒是一个喜欢比较沉默的人，有很多时候我都想安安静静的那么一动不动，做个木头人，可是我知道，我做不到。有时候我会有一种莫名的感动，这种感动叫做悲伤，连我自己也无法接受，这是折磨，可是谁又能懂得我的感受，谁又会知道我悲伤的是什么，也许，你会知道我脆弱的心，却不知我脆弱的根。我并不奢求什么，也没有这份资格，我连自己都都不好，有怎么能去要求别人做什么呢，现在的生活其实已经很奢侈了，我还能有什么过分的要求呢，说道满足，每个人都会低头，什么是满足，得到自己想要的东西，得到某个人的安慰，得到了一份安静祥和，感觉自己的心快慰了许多，这就是满足？的确，我很满足，只是有些不甘罢了。因为我们并没有得到什么，最起码我们没有得到自己想要的东西，但往往得到了，也早就死去了，苦苦的追求到最后只是一场空，这场空便会增加了心里的空白，这和虚度年华挥霍青春有什么区别，唯一的区别就是我们曾经笑过，哭过，快乐过，伤心过，也满足过。人的思绪是一种很微妙的东西，它想让你懂，你就会什么都明白，它不想让你懂，你就是一个蒙在鼓里的人，就算是你最好的朋友，甚至父母，也未必真的懂你，因为每个人对每个人都会有太多的隐瞒，即使是最亲近的人，许多人都看到我快乐的一面，却不会知道我会什么时候悲伤，何时哭过，因为我不想说，也说不出口，因为那样我会更难过，往往一个人发呆，但只是在晚上，可能是太安静了吧，坐在窗前，数星星，看月亮，就像个木头人，望着那灰得发黑的天色痴迷发呆，不知不觉地睡着，梦见了什么，醒来也会忘记。时间过的很快，青春过的很快，当我再回想我十六岁的.时候，感觉怎么一眨眼就过来了，但我仍然质疑些东西，相聚一定要终于离别么，可当这一切变成现实时，我相信了，我也明白了，人在一起，就像是在演戏，活在彼此的故事里罢了，当故事结束时，曲终人散，我们也就那么毫无顾虑的分离了，遗憾的是，留下的只是一个残缺的结局，让下一个故事丝毫衔接不上，所以每个人都会是多重人格，因为我们演绎了太多的角色。人与人之间本来就会有很大的反差，有好有坏，有优有差，那并不是上天特意策划与安排的，上天命运不了我们，是我们自己改变，我们没有那么多的封建思想，但往往做些违背意愿的事，我可以笑，但我却不能摆脱悲伤，有很多事情就是很过意不过，可是我终究是我，我可以再克隆一个么？如果可以，我希望一切重来。有人说我是一个奇怪的人，我问她为什么，可是她没有告诉我，后来我才明白，并不是我奇怪，而是所有的人都一样，不一样的是，我做什么都想要个结果，可惜没有结果，连过程都是简短的，所有的故事都是断章。我常常都是很无奈，叹息，生活就是那