生命中的爱散文生命中的爱散文世间万物，莫过于生与死的过程。人类就是在生生死死中，不断地循环，不断地更替。可是什么是生，什么是死呢？人经历了世事地洗涤，从生到死，不断地完成着一个所谓的生命使命，而我又该用哪一种生活的方式进行演译呢？（一）面对着生命，我知道生与死都是生命中的必然过程，然而生生死死中，那份可掂量的价值又是什么呢？偶读三毛的《痴心石》，文中有一段这样的话：“这两块最最朴实的石头没有任何颜色可以配得上它们，是父母在今生送给我最深最广的礼物，我相信，父母的爱——一生一世的爱，都藏在这两块不说话的石头里给了我。”生我者父母，养我者父母，育我者父母。当我想望着那满头银丝的双亲时，我便知道生命源于他们，此生因有他们，使生命变得厚重起来。记得那时我患病住院，医院离家很远，母亲得知消息后便抛下父亲独自乘坐公交汽车赶往医院照顾我。母亲见到我的第一眼时，惊愕、心疼、怜惜与担忧便溢于脸上。她匆匆地拿起电话拨通了父亲的手机，于是，电话里听到她对我的病情形容，什么脸色青黄，身体突然发胖，激素治疗等等。自从经过母亲口述我的病情汇报后，家里的父亲竟然成了病情电话追踪器，一天下来，总有好几趟查岗检查，直到我大呼困了，父亲才依依不舍地放下电话。住在医院的时间总是觉得很漫长，有母亲在身边照看，心里便踏实起来。于是，我便可以任性地进入一种无边际的睡眠状态，仿似要把往日缺眠的时间补回来。可是当我梦醒的时候，总发现母亲在我身边独自垂泪。看到我醒来的一刹，她总有一个习惯性的动作，转过身去，用面巾纸拭去泪水，然后弯身倒一杯开水，转过身来笑着对我说：“口渴了吧？喝点水吧。”我知道母亲非常担心我，于是，我便学会了报喜不报忧，甚至出院后，病情复发了，我也不让她知道。直到某一天，同事打电话介绍我到广州的医院看病，这个秘密才让她悉破。接下来的日子，我和她便开始了进入了一种似乎是“猫与鼠”的状态。往往我的一个侧耳倾听动作或者扭脖子的动作，她便跑来问我情况。我推说没事的时候，她便变得忧心冲冲起来：“是不是又听不见了？”“别骗我了，好吗？”望着母亲如此的表情，我的内心泛着酸酸甜甜的味道，眼内不自觉有一种温热的雾气在翻滚。母亲见此情形，竟然夺去我正忙着工作的手提电脑，命令我躺在床上不许动，开始愤责着我这个不懂事的孩子。小的时候，听到母亲的斥责，我总是惊慌无措或者觉得委屈不太爱听的，然而，此时的我，却发现她的斥责其实挺温暖的。自从上次的大病以来，我感觉自己的身体大不如前，往往走动几下便汗流浃背，气温尚不算低的时候便手脚冰冷。纵是坚持散步与泡脚，却也感觉身体的各种特征变得敏感且不具御寒力。母亲看到病恹恹的我，总是开始唠叨着：“有时间多熬些汤喝喝吧，每天坚持食疗，身体会强壮些。”听着母亲的唠叨絮语，心里泛着暖流。生与死向来都是我行我素，没有预约的。那一晚，母亲打来电话说表哥因癌症去世了。听到这个消息，我不禁愕然，他只比我年长几年，一下子便消失了。我记不起母亲在电话那端说着什么，只记得那一句“人生匆匆，把握住的才叫幸福。”母亲这句哲理性的话一下一下地敲打着我的心房，人这一生，说长不长，说短不见短。能把握的是些什么呢？缱绻星光下，我默言地细数，蓦然回首，那些跌在岁月里的痕迹有着快乐、悲伤、失去和拥有，能把握住的便是身边的爱。塞万提斯说：“爱与死有一点相同，不论帝王的高堂大殿，或牧人的茅屋草舍，实验室都能闯进去。”人生短暂，时光易远，生与死便是爱穿行的历程，不必在乎有多少爱曾经光顾，又有多少爱可以长久驻足，好好把握触手可及的真爱，才叫幸福。父母就在我的身边，这触手可及的爱，不是要好好善待吗？（二）雨丝穿过没落锁的窗门落在我的床边，寂静，有些冷。这一场没预期的雨惊醒了我，让我不得不爬起来关窗。冬日雨夜似乎较之往昔又多了一层更浓、更厚的暗沉之色。我凝视着窗外雨中的路灯，微弱灯光与黑暗正进行着缠绵地交叠，时而黑暗吞噬微弱的灯光，时而灯光在黑暗中夺目生辉。百无聊赖中，我又躺回床上，用柔软温暖的被子捂住稍凉的身体，辗转反侧间又开始进入了漫无边际地畅想。今夜我又失眠，近来此症状越来越严重，或者说我的轻度抑郁症又该发病了。无奈而忧伤的情绪似乎又植入体内，有关的，无关的都会在此刻聚集而来。我在夜深的时候慢慢舔拭着内心的烦燥与不安，耳畔会时时响起医生的话：“B超结果发现她肠头有一个红枣般大小的`东西，甚至用肉眼都可以看到了，情况挺严重的。”“这样的病征不是一两年的问题，应该有四五年时间了。”“她还不算年纪老，这种病初步怀疑是肠癌，建议到市级医院进一步检查。”“这病不能再拖了，你们还是尽早处理吧。”医生的话让我仿似从天上瞬间跌落在深渊。我不记得自己是如何走出医生办公室，当我坐在走廓的长椅上，才发现自己早已泪流满脸。很内疚，一种自责的情绪油然而生，我是一个怎样的人呢？回忆2013年到现在，婆婆总说自己身体不