在微博上经典的语录段子【概述】在微博上经典的语录段子为的会员投稿推荐，但愿对你的学习工作带来帮助。经典微博语录段子1)一个人在酒吧喝酒呢，服务员和我聊了起来：“兄弟，你山东的吧?”“你咋知道?因为我说话口音啊还是因为我点趵突泉喝啊?”“你普通话很标准，喝这啤酒的人呢也多了去了”“那你咋知道的?”“我是没见过喝啤酒只就大葱的啊兄弟!”2)一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”3)二货女友去ATM机取钱，密码错了三次，卡被吞了，打电话给我说了情况。我很淡定的说：“没事，拿身份证可以取回来。”三分钟后，她哭哭啼啼的打电话给我说：“你个骗子，身份证也被吞了!”4)当女人经济独立时，她对男人的要求也会从平面的审美上升到立体，这是个逐渐发展的过程，因为她离开了任何一个男人，都能活的很好。这种物质上的从容，让她放慢了对婚姻和爱情的脚步，不再像猴急的大姑娘，拼命想嫁给一口锅，而不管这锅里是什么材质。女人，只有经济独立，才更有底气做其他，同意吗?5)晚上想去外面打游戏，老爸死活都留不住我后向老妈求援，老妈从厨房摸出一把刀冷哼一声：“留不住?我今天就给你表演一个刀下留人。”6)“哥们，你以前学过武术，现在又当摩托车手，将来要干嘛呢!”“将来，魔武双修”。7)不管我们自己多大年纪，对于犯了错误的人，我们总喜欢这么评论对方：“毕竟还是太年轻了”或者“一把年纪了还这么不懂事。”8)说有一头大象被鸵鸟咬了一口，大象急了，就想把鸵鸟干死，追啊，追啊，追到一个饭店门口，鸵鸟嗖的钻了进去。不一会，端出一盘烧鸡，大象上下把烧鸡按住：“小样儿，你把脑袋瓜插屁眼儿里我就不认识你了啊?”9)早高峰，撸主挤地铁，居然很难得的坐到了位置，就是老弱病残孕那个爱心位置，但心里总是不安，感觉全车厢的人看我眼光就是不对，莫非我刚割了包皮的事情大家都知道啦?!10)同事无聊问：小沈阳和李玉刚都是靠男扮女装出名的，你们觉得谁更像女人?其一幽默同聊说：我觉得李宇春更像女人!一句经典微博语录段子1)以前只知道二月春风像剪刀，现在才知道十二月冬风像他妈青龙偃月刀!2)老师：小明，你的梦想是什么?小明：我的梦想就是努力赚钱买辆兰博基尼戴上墨镜回老家兜风。老师：那你觉得什么时候能实现呢?小明：快了，我已经完成一半了。老师：这么厉害?小明：对啊!昨天我刚买了墨镜。老师：滚出去!3)某大龄丑女一直找不到男友，好不容易某天约个网友见面，不一会儿丑女泪奔而归，室友问她怎样了，她说：“他就说了句‘我配不上你’就走了。”室友安慰说：“这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心。”丑女大哭：“委婉个屁，他那句话中间还带标点的!”4)某女公务员前两天终于升级准妈妈了，老公让她赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎，午饭在食堂碰见领导，她难掩兴奋地汇报“头儿，我怀孕了”周围突然就安静了，领导楞了半天，憋出一句“你老公知道了吗?”她脑抽地答了一句“他让我找你”……周围瞬间鸦雀无声……5)“爸爸，道德是什么?”“道德是什么?举例说吧：有人把装有一千块的钱包忘在商店里，我捡到了，我是一个独吞这批钱呢，还是与售货员平分?这就叫道德。”6)人可以胆小，但却不能胆怯。你可以害怕听鬼故事，但真有鬼出现了却要有勇气保护身边的人。7)初中时候跟朋友一起放学回家，有蝙蝠飞的特别低然后真的乎我脑门上接着飞走了，那毛茸茸的触感我当场吓哭了，我问朋友，“蝙蝠不是有超声波遇到障碍物会飞走吗，怎么还能飞到脑门?“朋友想了一下说，”因为你没有脑子。”8)店长：“你好，先生有什么能帮到你吗?”游客：“哦没事，你们已经帮到我了!”店长低下头暗暗道：“我靠!又来一个蹭空调的!”9)“爸，我男朋友哪里不好了?有钱，，又这么帅!你们怎么就看不上他!?”“儿子，别说了，先吃饭吧。”10)早上坐公交，比较拥挤，有点乱，妹子：“别挤了，都快成相片了”，一老头：“挤什么挤，骨头都快断了!”我大喊一声：别挤了，裤子都挤掉了，等会出啥事我可不管啊!车里瞬间安静了!11)朋友去相亲，对方得知朋友学历是大专之后，很傲娇的说：我是正正堂堂大学毕业的哦，我是本科生哦，我跟你说话你会不会听不懂?不懂的话记得告诉我，我会解释给你听的。朋友表示醉了。12)强盗拔枪指着鞋店老板：“举起手来，交出所有现款!”“对不起，先生!”老板镇静地说：“昨晚你的同行已捷足先登，把钱全部拿走了!“混蛋，为什么你不把门关好?”13)每个人都要勇敢的活下去，只有活着，才有机会自杀。14)一朋友闷闷不乐，问缘由，答曰：“犯了错老婆把我停薪留职了”，好奇问道：“停薪留职啥意思”朋友答道：“不给零花钱，暂留丈夫职位，还不能行使丈夫权力”!15)小番茄问妈妈：“妈妈，我到底是蔬菜还是水果呀?”妈妈也呆了：“