用心感受爱-散文随笔中午吃饭又发生了一些不愉快的事。卢原本叫我先点菜，等他出来时就可以有的吃了，可是我却在他厂门口外等。结果为了这顿饭吃的很不愉快。卢工作很忙很忙，连吃饭都没有时间，现在的他，真的成为工作的机器。为了赶时间他吃的很快，结果“啃颈”，菜等了十分多钟才上菜，他都急哭了。我却一脸木然的坐在那里，也不帮他倒茶，也没怎么看他，直到，看到他眼睛的泪水。我才发现，这个男人，委屈的哭泣了。他在生我的气，说我从来都不照顾他，不体贴他，他就是为了这点钱，为了我，才会如此拼命的工作，可是现在，他说，他得到了什么。只有委屈和泪水。他在人前，真的流泪了，我突然之间，也很想哭。我一直在对他说，对不起，对不起，他说，好生我的气，真的。也许我真的让他受不了少的委屈。我真的不知道这刻的感受，似乎很痛，也很悲伤。看他吃的惨状，为了赶时间，为了生活，为了我，他真的付出了许多，结果还得不到我的心。本来我对他有点意见，本来我不想出来吃的，他说要回去吃，我说，既然来了，就等会。那知一等就很久，他坐在那里焦急的要命，一边想到我如此不解风情很伤他的心，一边想到，为了工作如此拼了命，他心里委屈，伤心。我仅仅是没有帮他点餐，他这就样了。我在回来的路上，一直在想，是不是我的不对。虽然在他哭的时候，我真的也很想哭泣，但是表面，我很麻木的，但是，我的内心，却涌起了波涛。卢，一直只知道我的无情，冷漠，不体贴，让他一直委屈了这么久，我每每总是伤他的心。我们在一起这么久了，我真切的看到他一直在付出，我知道我真的很不应该这样，但是，我就是这样，我是不是没救了。失去他我依然是最痛苦的，这样下去，卢总会有一天会爆发的。这正是我所担心的。我不知道，有时怎样去做好妻子的角色。卢只是一个大男孩，却要照顾我，我总是很少理他，关心他的事情，我甚至对他很麻木，一脸无情，总是对他有很多的要求，可是，这样对吗？他曾经对我说过，越是亲近我的人，越是受到伤害，我就象剌猬一样，到处是剌，一不小心，亲近我的人，都受到了伤害。是这样吗？我多么不想去伤害我最亲的人，尽管卢真的有很多的不是，但是，他的一颗心，真的是为了我鞠躬尽瘁，但是，我还一直在要求他，说他这样那样的不是。看到他走出厂门的那一刹那，我依然小着心眼，想这个卢，八字脚内凹的很难看，鞠着背，走路时一点精神也没有，一拐一拐的，一看那个丑样子就知道他来了。这就是他的外表，虽然高大，但是却没有一点涵养似的，我心里，面对他时，总是这样想。虽然我知道我并不对，但是我还是无法抑制的要这样想，可能人的心，都是渴求达到完美。明知不可为的事，但是，我的心偏是如此的狭隘。直到看到他眼中的泪，我才突然的惊醒似的，是的，我再一次伤害了卢，虽然也许在我眼中这并没有什么，所以我木然的原因。但是，卢，正是因为我，哭的如此伤心。我于心不忍。看，是不是我在伤害卢，我是不是罪过？难道我真的'是一个如此溥情之人？你说，我是不是很矛盾，想给卢幸福，却给不了他幸福，甚至一点快乐，总是让他生气，伤心，甚至让他落泪，而他，总是为了满足我的愿望，即使我随便说的一句话。相对而言，他为我付出和牺牲的够大了。不是吗？我还一直为那个女人的事情一直说他的不是，一直记挂这件事，总觉得他不可原谅。其实，我是不是心胸很狭隘呢？为什么我会是这样的一个人呢？我居然是这种人？我很懊恼，我无法分享卢的快乐，更无法分担他所有的压力，他只是一个单纯的孩子，面对复杂的社会，他也经历的很累，很苦，很愁。如果，我是一个不了解他的人，那么结果会象父亲和母亲那样。我不愿意看到这一幕。我愿意去补偿他，真的，我诚心诚意的。可是，我总是自私。每次我洗完澡洗完衣服，他叫我帮他洗，我都不洗的。因为，我洗衣服只洗一次，我做任何事情都是这样，只接受一次，如果后来再拿给我洗，我会很不高兴。看啊，我就是这样一个让人难以接受的人吧。连卢都对我摇头，对我失望。我的心随了他的伤心而伤心，我知道，一切因我而起，可是，我该怎么去改变？他昨晚又没睡好，中午连顿饭都吃不好，你想他心里够糟的了，可是我还是不能体谅他，不能辅助他，不能体贴他，安慰他，给他力量。反倒是让他附入更深的阱里去。你说，我是不是该死？卢心里其实很苦闷的，很恼怒，可是，他又不敢对我大声嚷骂，他惧怕我，却时刻让着我，他对我，既爱又恨，所以，都只能怨我。感情这东西真的好奇怪，永远没底，我只知道，卢现在对我很伤心，尽管每一次，都是我说对不起，请求他原谅，但在他心里都会留下无数阴影。他经常失眠，但是我却不能给他点指导，他妈妈都比我关心他，我这个做人妻子的，真的是不够称职？最伤心的是，看到他如此伤心，我的心都很难受，看到他吃饭又急，又气，拼命咽下去的样，我心好痛，很辛酸的感觉。卢，其实也有很多无奈啊。我也许，真的从没有真正了解他，从没有给过他十分钟的爱。昨晚我因为皮肤掉皮很厉害，医生说，对我的皮肤病和结