俏皮幽默短信9第一篇：俏皮幽默短信9俏皮幽默短信9·文革期间某厂开批判大会，群众正跟着高呼口号。传达室老刘突然来叫了一声;王主任电话;！只听台下一片高呼&am·你休完假后脸变得又红又圆，可能是吃得不错吧？;不，我的橡皮床垫老漏气，每天得吹好几遍……·一个在破产商行当秘书的女子出庭作证。法官问：;你知道作伪证会得到什么结果吗？知道，上司说给200克郎和一件水貂皮的大衣。;·我以前用肉眼看世界，觉得钞票都是粪土，现在当我用心眼看世界，才发现兜里有钱花真是一件非常美妙的事情·三男在荒岛遇个能满足每人一个愿望的巨人。甲：把我暗恋的美眉送来。乙：把世界小姐送来。丙：把他两送走。·我有两个心事，一直藏在心底深处，不曾对人说过，今天与你一起分享这两个心事--一个左心室，一个是右心室。·一男孩在水果店里偷了两个苹果，当场被抓获。老板问他：;小鬼，是谁要你来偷的？是，是你家的小约翰……他说了一人分一个。;·牧师问一个穷人：你死后愿升天堂，还是愿下地狱？穷人回答：唉，看吧！哪边的玉米面便宜，就到哪边去吧！·美女：为什么都说;英雄难过美人关;呢？英雄：你难道没听说过;英雄本&am#39;色&am#39吗？·刚手术完醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸，刚手术过。那我是在医院了？病人说。医生：准确的说是您的大部分在医院里。·哥们，我又快揭不开锅了，请火速支援点银子，你的大德如日中天，咱们的友情如绵绵江水，我早晚还你·祝你：福如东海老王八，寿比南山大石头。·部长：你的电话有毛病，请大声些！农场老头：对不起，我是转过背来和您讲话，我吃了几个大蒜，怕您闻后不快！·给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。·如果你是恒星，追定你，如果你是慧星，等着你，如果你是流星，懒理你，可是为什么你偏偏是……猩猩·近日武林大乱，系屠龙宝刀重现江湖，血流成河，武林侠士奔走相告，欲求阁下脸皮制成宝盾，以救万民于水火！·做人如果没梦想，那跟咸鱼有什么分别？·除了唱歌，我想不到其他方法来表达我内心地兴奋和对你的仰慕！·想念你的烟，想念你的酒，想念你的老婆…………做的蛋炒饭！·移民官：打算去哪里呢？捷克人：随便。移民官拿出地球仪：那好，你自己选吧。捷克人看看后说：你这里还有别的地球仪吗？·应聘信息：我会编程，软件维修，硬件维修，可以从事以下工作：电子闹铃表定时，校时间，换电池·我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的·如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。·尊敬的用户:由于统计失误,本月多收了您38元话费,请带好本月帐单及相关证件到电信大楼领取双倍退款,谢谢!·现在请摸摸脸对镜顾盼笑一笑如果肤色粉红脸上的绒毛鲜嫩柔软那么说明很健康好了这次《养猪知识讲座》就到这里第二篇：俏皮幽默短信8俏皮幽默短信8·我的工作真是辛苦：每天早上十点就得上班，一直忙到下午两点，中午只有两个半小时的午餐休息时间·妻子见丈夫专注于看球赛什么也不顾，一气之下回了娘家，见父亲一人在家看球赛。;妈呢？回你外婆家去了;·文革期间某厂开批判大会，群众正跟着高呼口号。传达室老刘突然来叫了一声;王主任电话;！只听台下一片高呼;王主任电话;·哥们，我又快揭不开锅了，请火速支援点银子，你的大德如日中天，咱们的友情如绵绵江水，我早晚还你·你休完假后脸变得又红又圆，可能是吃得不错吧？;不，我的橡皮床垫老漏气，每天得吹好几遍……·一个在破产商行当秘书的女子出庭作证。法官问：;你知道作伪证会得到什么结果吗？知道，上司说给200克郎和一件水貂皮的大衣。;·我以前用肉眼看世界，觉得钞票都是粪土，现在当我用心眼看世界，才发现兜里有钱花真是一件非常美妙的事情·三男在荒岛遇个能满足每人一个愿望的巨人。甲：把我暗恋的美眉送来。乙：把世界小姐送来。丙：把他两送走。·有头小猪了不起，天天睡到十点起，餐餐五碗才见底，体重没有谁敢比，要问小猪在哪里？正在翻看短消息。·知道昨天我吃什么了吗？煮你，炒你，清蒸你；烤你，焖你，红烧你；炸你，煎你，凉拌你！·上联：假烟假酒假朋友；下联：假情假意假温柔。横批：钱是真的·老公，早上匆忙，忘了告诉你，你的裤子拉链坏了。·我一个朋友口口声声说;视钱财如粪土;，可昨天我去他家搬粪土时，他把我赶了出来！·我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；想揍你一顿，怕惹祸！·当女性人数少于总数的30时，男性的工作效率就要下降好多，所以我快不行拉……·如果把今天下的雪都装进胸膛，也压不灭我对你爱情的火焰。我能把今天下的雪都装进胸膛吗？不能--所以我并不爱你。·你陪你岳父到医院看病，碰见你姐夫也陪着他岳父来看病。他岳父笑哈哈跟你岳父说：好在我也有一个女儿。·货已全部收到，请告知贵方银行帐号，我方将在三日内支付余下的52万元货款。·一人闯荡在外，起初觉得挺酷；