小雨点儿你好!也许以我们现在的关系,我似乎不应该这样称呼你了,这样的称呼应该属于你过世的奶奶和你将来的爱人,但是请允许我最后一次这样叫你吧.想了一个晚上,不知道该向你说点什么,正像你所说的那样,我们之前并没有真正地开始过,所以也就没有所谓的结束了,但是我已经习惯了每天5:20和每天下雨13:14分给你发QQ消息的习惯,哪怕只是简单的一个表情符号.算起来我们相识已经两个多月了,细想起来我们的认识与其说是一个美丽的误会,倒不如说是我的一个美梦吧,只是这个梦让我沉醉了好久好久.从朋友介绍的那一时刻开始,我始终把自己掩藏的深深地,不敢轻易的向你说出喜欢或者爱的话,因为我知道自己没那个资本,知道我们之间相差的不仅仅是1000多公里的空间距离,还有其他更多的东西,但是朋友再三的向我说这些你不在乎,你只想要一份属于你自己的感情,直到你在我的空间留下脚印,告诉我网络也有真实的感情的时候,知道你请假想和我一起看望我生病的母亲的时候,我内心的防线瞬时间崩溃.你的善良感动着我,也感动着我的母亲,在决定向你表白的那一刻,我甚至已经告诉了我所有的亲人,我有了喜欢的人,希望他们不要再给我介绍女朋友,或者再为我的亲事担心.现在想起来都是我一厢情愿的事情吧.其实从我和你认识中,我在和朋友的聊天中已经知道,你真正喜欢的人不是我,或者你想认识的人不是我,而是我的朋友,我感谢我的朋友对我说了所有的话,包括你对他已经结婚的遗憾,那个时候我已经明白了,我只不过是个替身而已.但是那时的我已经完全被你的善良感动,我以为我朋友所说的那些话也许并不是真实的,我以为即使说的是真实的,那也是在没认识我之前的事情,也许再我们认识之后,这所有的一切将会改变.我甚至做了最坏的打算,即使将来你是为了能见到我朋友才和我在一起的,我也不后悔.只要你快乐幸福就好.每天看着你上线,我内心欣喜若狂,看着你下线我怅然所失,但这一切我都心甘情愿的承受着,谁让我喜欢的是一个如此高贵典雅的人呢.我情愿承受这份孤独和寂寞.我将自己的QQ设置成隐身对你可见,其目的也就是希望你能随时看到我在线,能够在上线的时候给我打个招呼.你出差,我也出差,然而出差回来后一切都好像改变了,起初我以为你是在考验我的耐心,看看我是不是对你真心,是不是一直在等你.直到后来你上线你告诉我你这一段时间没上线,而我朋友告诉我,你和他在聊天并告诉他你去了上海,也许是巧合不久你就上线告诉我你导师病了去了上海,我才如梦初醒,原来你不是没上线,只是没有和我聊天而已,后来我朋友又告诉我你只是想和我做一个普通的朋友,我彻底的醒悟了,只是我需要的是你亲自告诉我你的选择.昨天晚上你告诉我了想和我做朋友,普通的朋友,你问我是不是生气了,其实朋友在告诉我你只想和我做普通朋友的时候,也问我是不是生他的气,我没有生气,我只是觉得心痛,为自己觉得心痛,觉得自己是天底下最大的傻子,明知道有这样一段不该开始的爱情,为什么还要开始,明知道结果会是这样,为什么就不能如当初的认识那样,深深地掩藏着自己不让自己开始,为什么自己那么容易被说动,被感动.明知道不会有结果,为什么嘴巴就那么快的告诉父母亲人,让他们空欢喜一场呢.爱与恨,在我的生命中只存在爱,没有恨的字眼,我从来不会去恨任何人,去生任何人的气包括你.在爱情的世界里没有对和错,有的只是在乎与否,喜欢与否.别人有喜欢的你自由,你更有接受不接受的权力,所以我不会生你的气.谢谢你陪我走过了我母亲生病住院的那些艰辛的时刻,想起来是那么的温馨动容.谢谢你陪我度过了这六十几天的美梦,让我在这个梦里感受到了爱情的美好,女人的善良.无论将来结果如何,都祝福你幸福,无论你和谁在一起,我朋友或者是别人,我都希望你快乐.