我也相信念头,但兜兜转转,终究还是走的螺旋线。我每天每时每刻都试图以善待人,不去做伤害他人的事情。但是我自认为自己一直在不经意的做着，就如对待一群可爱的补习班的学生。我一直希望自己用一种和善的积极的思想感染他们,热爱学习,热爱科学,但我办不到,反而会十分的暴躁,难以抑制。越想控制那种消极的思想,反而思想就越消极,自己在和自己作对的感受有谁会了解。我也想每天每天开心的玩开心的学习开心做每一件事情,从而有一个良好的循环.但实际上呢,总会有莫名的难过,不然就是那种“羡慕痛苦”式的好奇.周围的事物都是那么的不上不下的怪异。初来大学，少有兴奋，却也平静。觉得需计划做点什么，选择了一些校园活动，没进去学生会，其他的都留下了，只是没发展，重在参与是也。凡是科技活动都参加了，还有点小上瘾的感觉，以至于说不参加时就像丢了点什么，过后还是费尽拔力的又凑上了。就这么一天天没有远大理想，没有什么明确目标的过着一天又一天。想到考研，也煞是深思熟虑般的想过那么几次，总结出来就是，这个专业对于性别歧视还是蛮大的，不考研就只能等着转行吧，再不就是个在办公室里倒腾资料一类的活，我还想不出能有什么样的发展。我是很希望能像男生一样有好多实践经验的取得的，那将会是一种多么可喜的收获啊。可惜，传说的现实已经向我泼来了冷水，冰的我一个激灵，如果房建的话是否还有转寰的余地也说不好。总之不想再囫囵的费老大的劲拿个硕士文凭混的。也许这只能是一个美丽的想法，找到一位高人为师，再去深入研究某一行，然后会出来点成果，至少是让自己看得过去的成果，并能从中得到些许的安慰。现在完全像个没头的苍蝇，都不知道要撞到哪里去，况且自己又没什么优点，也不优秀，考个研有什么用呢，只是时间和金钱对出来一张纸罢了。我本身是最看重内涵的，不想成为一个绣花大枕头啊。若说我不愁，那就真的能整天像个小疯子似的傻乐过这四年的光阴了。但这些还都没有眉目的事情我又梳理不出个头绪，不光是春愁秋愁了，还有好多的不如意，乱乱的叫我怎么调解。虽说转个非本专业的工作只要有个铜铁饭碗的怎么不是过活，但总有个坎是我不能迈过去的，读的这些许的书使我不能够轻易抛弃的，虽心里总念叨着要成为一名作家才好，然后这个见识就理所当然地成为作家的一种资本，这不是挺好。可能是不自信吧，本身是极不愿意为着引经据典而死肯古书的，其一也是因为一味的尊崇理解万岁，就诊以为这就是万岁了，真真耍起笔杆子来可是要捉襟见肘，弄不好还要贻笑大方呢。所以我更心虚，比起胡乱胡弄个工作来讲，我对写作的态度是极认真地，虽然仍停留在自悟这个层次上面，也是一点狡辩的味在作怪，最古之人没有古书，也没有导师之时不也是自悟出道道来的吗，我不才，就多绕绕弯好了，还是要比多多的背古诗文赋来的痛快些。在这里并不表示我就不看前人大作一味的闭门造车，只是再不成为作家的状态下大可对记忆先辈文章而达到张口便可引经据典的程度大大的放了自己一马，不在强求了。说来说去总觉得自己有转行的危险，真真的是浮萍在海不知将漂何地是也。写到到这里，忽觉不论考什么类的研，在这种状态之下也算是长见识扩充生命的宽度了，似乎又应该再仔细想一想。