目标达成系统-经典笑话分享11、大和尚叫小和尚去山下打酒，有钱打到酒不叫本事，没钱能打到酒才叫本事。下午小和尚回来了，打了一壶水，大和尚生气的说，你这是什么酒啊？小和尚回答：没有酒喝出酒的味道才有境界！2、一对恋人在自习室里一起上晚自习，突然女孩想放屁，但又不好意思，于是急中生智问男孩：“你想听布谷鸟是怎样叫的吗？”男孩点头。女孩模仿：“咕咕，咕咕。”乘机把屁放了。女孩问：“好听吗？”男孩答：“放屁声太大，没听到。”3、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后过了一下，便见他坐在那摇来晃去抖个不停，同事问：你在干什么？回答说：我调成振动的了！4、有一次，神父去打高尔夫球，有一修女在旁边观看，第一杆打出去，结果打歪了，神父骂道：“TMD，打歪了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。又打第二杆，结果又打歪了，神父又骂：“TMD，又打歪了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，晴天一个霹雷把修女给劈晕了。神父纳闷了：上帝啊，骂人的是我，你为什么会劈到修女呢？这时只听遥远的天空传来一声苍老的声音：“TMD，我也打歪了！”5、毛主席临终前，把邓小平叫到床边说：有件事我放心不下，我担心党内有些人不愿意跟着你走。小平答：放心吧，主席，他们不跟我走，我就让他们跟你走。6、被美女误会了小明去学校后，他的同学就问：为什么你有那么大的黑眼圈？小明：不是黑眼圈啦！是我在公车上被人打的啦！同学：被人打？！被谁打的？他为什么要打你？小明：我在公车上看见一个女生她的裙子背后忘拉拉链了，我就帮她拉上，结果她就打我一拳！同学：那另一之眼睛呢？小明：我想说好心没好报，所以又帮她拉回来，还没拉好，她又打我一拳了！7、一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪回来了吗？”其妻曰：“猪已回。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”8、我带儿子到附近的一家超市购物。在化妆品货架旁，儿子指着一瓶增白霜说：“妈，给我买一瓶增白霜抹抹我的手，增增白！”我惊奇地问：“你一个男孩子为什么要那么白的手？”儿子说：“因为你说过我长大了，一切都要‘白手起家’！”9、男子去提亲，女方家长：请自我介绍。A说：我有一千万！B说：我有一栋豪宅，价值两千万！家长很满意。就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里！AB听完后无语，调头就走了。10、甲乙丙在讨论谁的酒量最差甲：我喝一杯就醉了。乙：我喝一滴就醉了。丙：我闻到酒味就醉了。此时丁走了过来，问道：你们在说什么呀？甲：我们在讨论谁的酒量最差。丁一听到酒便醉倒在地上了………11、两个老人在海边钓鱼，左边的一个半小时以内已钓到好几条鱼。右边的老头看后，急的把自己的十几种鱼食都试了一个遍，可鱼就是不上钩。最后他从口袋里拿出一元钱扔到水里，生气的对鱼说：想吃什么自己买去吧！12、看你还怎么骑。学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！13、一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦，那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”14、一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。“这简直是无稽之谈１建筑师回答说：“我来看看。”建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你相信吗？”15、一个美国人和一个日本人在吃热狗，日本人说我们国家做热狗是全自动的，这边一头猪进去，那边热狗就出来了。美国人说；NO.NO.NO.你们的机器我们已经淘汰了，我们现在这样做，这边一头猪进去那边热狗出来了，管理员过来一看，不合格就把热狗倒在机器里，一按开关那里一头猪就出来了。