生涯大学毕业到现在已经有一年零一个月了。回想一下我这一年多来的经历，算不得多坎坷，当然，也绝对算不上顺利。第一季离校大学毕业是在2011年的七月份，那时候的我扛着自己沉重的行囊，告别了一起生活了四年的兄弟，告别了四年没见几次面的辅导员老师，告别了这个嘴头上满不在乎校园。心情算不上好，也没有传说中的失魂落魄。这时，心里反倒想起了一年前的一件事：那时候也是炎热的毕业季，师哥师姐们离校的日子，我下了课，从餐厅里随便买了点吃的就匆匆的往楼上爬，心里还挂念着下午的兄弟们的那局dota。当我爬到三楼的时候（这时候的三楼是大四的师哥们住的一层），我漫不经心地瞄了一眼楼梯拐角处的那间宿舍，因为我们经常拿他们的宿舍卫生与我们的作比较，以寻求心理安慰。只见原本几张铺着凌乱被铺的铁床这时候却已经光秃秃的只剩下了空空的床板，宿舍里的桌椅板凳这时候也东倒西歪的趴在那里，地面上全都是丢弃的废纸、测试卷和一些无用的书籍。原本稍显拥挤的宿舍里只这时也只剩下一个师哥。他光着上半身蹲坐在唯一一个还正常点的椅子，手脚都极力的向两边伸展。但是无论如何也找不回原先的拥挤和混乱。师哥稍微皱了下眉头，拾起手中烟卷深深地咽了一口烟。长长的头发没有梳洗而显得凌乱不堪，烟雾缭绕中我看到了他的眼神，是那么的彷徨，是那么的迷惑与无助。难到我们毕业时也会像他一样？不知道他们如何感受，反正我的心被刺痛了。于是那天下午的dota我并没有发挥出应有的水平。我担心一年后，当我离校的时候，我也会像他那样颓废，那样失落。一年后的我扛着行囊走在热闹的大街上，此时的内心世界没有一丁点的波澜。并不是我的心理素质多么的好。而是我现在的状态就像是假死，整个人呆滞了。就像是一个人在出车祸的瞬间是感觉不到断骨的疼痛，只有事后，那种钻心刺骨的痛感才会涌上心头，无休无止一样。我现在可能就处在这短暂的空白期吧。其实看到师哥那样后我就已经提前给自己打预防针，我也抽出过丁点时间给自己“规划”过未来，——先找份工作锻炼自己，让自己迅速的成熟，积攒一定的社会经验和人脉，然后单干，闯一片属于自己的天空。可是毕业这天依然……扛着自己的包裹，走在大街上，刺耳的车喇叭声终于让迟钝的内心恢复了些许的知觉，微微昂起头，耀眼的阳光刺进眼睛，只觉得前途一片光明。却始终没有注意到背后自己留下的那片长长的阴影，正一步不离的跟随者自己。思想重新占领了大脑，我想起了自己要去的地方——家。自始至终，我没有回头，跟生活了四年的地方挥手告别；没有驻足把母校的每一个影像都录进自己的大脑。虽然我一直朝他们吹嘘我是一个多么坚强的汉子，男人流血流汗，唯独不能流泪。可是这时的我也不敢保证：假如我回头，眼泪会不会不争气的流出来，打破自己坚持了四年的底线呢！我走了，直到最后，我还坚持着属于男人的虚伪……