我的蓝色系“故事的小黄花，从出生那年就是飘着，童年的荡秋千，随记忆一直晃到现在......”喜欢站在空旷的地方仰望湛蓝色天空，爱的无法言语，爱的不可理喻。有人说蓝色是抑郁和忧伤的颜色，我想我是属于这个冷色系的。喜欢所有纯蓝色的东西，有时我相信自己流着冰蓝色的血液。冰蓝色血液人比较孤寂、比较不可理喻。“忧伤是嵌在心里不可名状的灼热”小四还说忧伤是不可言说的，说得出来的不是真的悲伤，至少别人是这样认为的。身边的人好像被他下来诅咒一样。很无助的时候，很想和她们说点什么，她们给我的只是一脸的质疑和无所谓。每当这时，我总是挤出一个大大的笑容然后摇摇头说：“骗你的！”，“就是嘛，鬼才会相信呢！？”她们走后，抬头望着湛蓝的天空，接受眼泪的洗礼。“青春世道明媚的忧伤”那童年就是切肤的创伤。是它把我变成一个暴躁而安静的矛盾体。人们说把所有的伤痛交给时间来结束。但我的时间还没有完成它的使命。小时候父母的吵闹还历历在目。母亲愤怒的眼神依然很阴森。家里的东西还在漫天的飞舞。我和弟弟躲在墙角抽泣的声音还在萦绕，泪水如此的冰凉，所以我确信我的血液应该是冰蓝色的。身上紫黑色的血痕还在隐隐作痛。耳朵还是火辣辣的。......。书说：“我很羡慕你，有爸爸妈妈的疼爱”，我沉默，其实我想说我们一样都幸福。自从知道她没有爸爸后，每次约她去我家都等爸爸不在的时候，我怕她再问我同样的问题。有天她说她很无助，爷爷老了，说不定哪天就像奶奶一样悄无声息的走了。弟弟被宠坏了，整天游手好闲。母亲的身体日益的佝偻。不知道明天会变得怎样，也不敢去想，迷茫迷茫......我不知道要怎样安慰她，我确定我有爸爸很幸福，只是他们爱的方式有点与众不同，是不快乐不是不幸福。我不知道要怎么安慰她，所以沉默。把所有的言语淹没在泪水和酒精中。那天我们前所未有的快乐！很感谢龙，是她教会了我不快乐也可以很快乐，从此学会了在黑夜里写字，每一笔挥洒出去都可以把不愉快宣泄掉。然后学会了狂笑，不管好笑不好笑都会哈哈大笑，笑声可以把不愉快暂时埋葬掉。现在她们说我生活得很快乐，我沉默，有谁会知道乐极生悲的心酸呢。后来竟然连父母吵闹也付之一笑，这应该就是鲁迅爷爷说的麻木吧！过后总会找个个空旷的地方仰望蔚蓝的天空，任凭泪水宣泄。如果哪天你见到这样的一个孩子，那绝对不是我，我从来不会在别人的面前流泪。这就是所谓的不快乐也可以很快乐！！有人说我和弟弟很内向，不喜欢说话，我们不否认。对陌生人是这样的，但和我们的同学不是，因为我们害怕他们看出我们内心的伤痛。我们会和他们滔滔不绝、打成一片，后来学会了暴力、说脏话、叛逆。大人们说我们是坏孩子，但我们乐意变成这样，难过了说句脏话就会变得很舒服。糟糕的是喜欢上了找个好朋友，书和我都是受过伤的人，草坪便了我们的专属地，我们喜欢萤火虫漫天飞舞的夜景，可以感受到自我，感受到星星点点的光芒投射的温暖。有天书对我说：“不要在夜里写字了，趴在桌子上的姿势很凉”，我说好，现在就变得一个字都写不出来了。妈说她和爸又吵了，我知道妈的脾气，我发短信问爸，他说知道自己不是好丈夫也不是好爸爸，好好念书就行，家里的不用我管。我说你是我们的好爸爸从小没有打骂过我们，什么都支持我们，我已经长大了有维护家庭幸福的权利和义务，。他还是说好好学习就好。我想说从小就让我们在不和谐的环境中成长能学得好吗?字里行间都是你们吵闹的声音！但现在我知道是他们太辛苦了才会那样，我选不说，不想伤害他们。始终是他们太爱我们了。以前有书陪，给我鼓劲，但现在离得太远不太方便。想找个人说说，可是很难，走得太近人们会说你性取向有问题，这个无所谓。可是真心的对待一个人，她却给你说在我眼里每个人都一样，朋友只是拿来出卖的，以后陪伴自己的是亲人还有爱人，不用对朋友太好的。我纳闷我们应该还没有活到靠耍阴谋过生活的岁数吧。但看着她们我确信自己是童心未泯。这一秒钟她们恨不得吃了别人，下一秒钟就对别人点头哈腰。说话总是把其中的一些部分省略，同一件事有几十种说法，她们说这叫圆滑，这样才会混得好。我不想，我要的是过得好，爱恨分明就是我基因的缺陷。我想和她们解释点什么，但不敢，“解释就是掩饰，掩饰就是在编故事”，我怕自己被尘封在灵魂的十八层地狱，最后变成该隐。我知道她们说我是个疯子，海说你不是疯子，只是太较真，但现在较真的人不多，我们要在乎少一点快乐就会多一点。我相信这是真理。因为不是谁都懂得“一个人的时候”是多可怕，灵魂深处那股孤寂的冰凉只有自己体会得到。而且“爱情没有了真诚是色情”，友情没有了真诚就剩下利用。既然已经有了亲情的伤疤就不要再给友情种下疫苗。小四说：“生存还是死亡是哈姆雷特的问题",懂得爱自己才是我的问题。为什么喜欢找个好朋友，因为从小缺少安全感，害怕孤单、害怕那个黑暗的角落。为什么喜欢小四的文字，那些字写着自己的呐喊。“每个人的故事都是在自己的眼