这一年这一天回首静静的听着《断点》，我只是喜欢这旋律，我只是喜欢单曲循环。静静的思考着过去的一年，回首往事。今天已经是17号了，明天是最后的考试了，过了明天，就放假了。这一年又过去了。简单的回首，简单的总结。时间总是这么的快，回想过去的大学时光，我竟然没有什么回忆，也许是没有美好的，值得我回忆的事情。时光总是易逝，岁月总是无情。现在的我应该思考，不能再逃避了，因为当你发现问题时就是改变它的最佳时间。这世间没有后悔药，也不会时光倒流，一切不能等到垂暮之年再想去追求！最近没有课，我发现我颓废了不少，睡的不再早了，起的也不再早了。我知道这不对，我知道这不是我的风格，但是我依旧沉浸在童话中，追逐着现实不会有的爱情。对那故事有了挥之不去的依恋，我知道剧中的一切都是虚假，但是我依旧无法自拔，依旧无法摆脱。我总说我懂，我真的是懂，但是就是无法去改变，无法自救！就像一个身陷淤泥的行者，无论你如何挣扎，你只会越陷越深。但是即使这样我也只有奋力挣扎，也许青年人都会遇到的问题，而不简简单单是只有我才有的疑问。青年人应该怎样我深信不悔，但是，我就是想的太多，追求的太多，而且我知道我的追求是有问题的。青年人应该是积极、乐观、豁达、开朗、好学、崇尚科学、追求梦想······我懂，我都懂，但是我呢？我想我该反思的。我想写一手好字、我想把钢笔速写画的栩栩如生、我想每个清晨去跑步、我想大学读足够的书来培养气质、我想早睡早起、我想······呵呵，我的想法太多太多，但是回首这一年我似乎一件都未做成，一件都没有坚持下来。再有一年就毕业了，我真的不知道这么下去我会成什么样，我知道不能跟别人比，至少是这里的人，在这里好像只有颓废。说这是大学，不如说这是一所养老院。说他们是大学生，不如说他们是一群垂垂老矣等待死亡的老人。没有活力，没有朝气，更没有梦想。我有梦想，我是一个有梦想的人，我现在什么也没有，但是我现在如同行尸走肉，不思进取，不去追逐梦想，实现价值。我怎么能这样呢?大学，真的只剩一年了，多少的反思才能让我坚持着走完呢！我不想上完了大学连最起码的素质都不具备，更不想虚度此生。我是有梦想的，我是有追求的。又是一年春节时，今年我真的不想回家。小时候最想、最盼的就是过年了，但是随着岁月的增长，我慢慢的长大了，我不再想过年了，过年变的空灵。有的人只有过年才会回家，他们回家是叫衣锦还乡，而我却不然，虽然我们不是同龄人，但是自尊心让我不能安心坦然。我也想成功，我也想让父母不再劳累，父亲母亲一天天老去，他们是伟大的，他们养育了我、供我上吃穿、供我上了17年的学，我还未曾尽孝恩养父母，如果我连自己都养不了，又怎么去回报父母呢？这是我所想的，是我记忆最深处的梦。所以我不想回家，即使我学业未完，有的事不是我该想的，但是有的东西却是比团聚更重要，至少我是这么想的。我也要这么做。因为我爱我的父母，我不想他们为我受苦，我长大了，我应该承担了。我早就不是那个只会在父母怀里撒娇的小孩，而是一个可以顶天立地的男子汉了。真正的爱不是索取，而是给予，父母用一生来诠释爱。但是我却是只懂接受的傻小子，不曾懂得回报！从今以后我会回报，我要回报！早就想写一篇关于父亲的文章，但是却觉得无从下笔。小时候老师让写的作文只是照抄范文，那时又怎会懂得父亲的爱呢？长大了，才真正的懂得父亲的爱真的很伟大，真的很深沉，那种爱就是用最美的词汇也不及表达！我上大学了，回家次数少了，但是每次回家都会发现父亲真的老了，父亲越来越老了，背不再像年轻时直了。但是父亲的爱却不曾减却，从未离开。怀揣对父母的爱、我的梦、我的理想。我应该做些什么，我应该追求什么其实早就一目了然了。记下这苦涩的青春，记下这伤感的岁月，给暮年的我留一份誓言的证明！谨记2012逝去的时光，反思过去，望拥有光明的未来20120117午