对口相声：《看病的烦恼》创作：邹宗荣甲：你是做什么工作的？乙：在医院工作，怎么啦？甲：这么说你是大夫？乙：正是陛下。甲：那太好了。乙:怎么?想请我撮一顿儿？甲：想打你一顿。乙：凭什么？甲：我见了你们医生气就不打一处来。乙：为什么这么恨我们当医生的，你是做什么工作的？甲：我？我是病号，别名：“患者”。乙：病号啊？我说怎么有点狂犬病的症状，上来就咬人啊！甲：现在医患关系紧张全是你们医生给搞坏的。乙：医患关系紧张不能全怪医生啊！甲：一提到看病，我们病人有说不完的烦恼。乙，一说给病人看病，医生也有诉不完的苦衷，尤其是像你这样的狂犬病号，更让人头疼。甲：现在上医院看病简直能把你气死、急死、闷死、憋死、累死、拖死、耗死、熬死、难受死、窝囊死了。乙：我看你现在就去死，哪儿那么多死？甲：你看了没？凡是鼓掌的朋友都有同感。乙：你就别起哄了。甲：病人进了你们医院就像到了屠宰场一样。乙：有那么可怕吗？甲：给患者看病，首先干什么知道吧？乙：望、闻、问、切啊，这是最基本的。甲：望、闻、问、切？乙：对呀！甲：你们倒好，望也不望，闻也不闻，拿起刀子就开始切。乙：开西瓜啊？甲：在病人身上，左一刀右一刀，前一刀后一刀、东一刀西一刀，上一刀下一刀，横一刀竖一刀，里一刀外一刀，大一刀小一刀、刀来刀去，刀去刀来。乙：荡刀子啊？甲：看个小小的感冒，把患者全身上下掏光了，就剩一块钱。乙：是吗？甲：扛一袋子药回家。乙：这叫违规开大处方。甲：上公共汽车，售票员说超了面积、体积，还要再买一张车票。乙：按规定就得买票。甲：没办法，只好给他两包感冒冲剂顶车票。乙：嘿！甲：你说烦恼不烦恼？乙：你说的是个别现象。不过，也有像你这样的患者。甲：我怎么啦？乙：拿大夫不当医生，居高临下，嘴一张给我开这个药，手一指给我开那个药，脚上长了两个鸡眼硬要给他开五盒益气补肾丸。甲：（装嬉皮笑脸样子）这不想强壮强壮筋子骨吗。乙：你说说，像你这种人把肾补强壮了，还不到处惹事啊？甲：别瞎说，我媳妇在下面坐着呢！乙：你丈母娘来了我也不怕。甲：你这人一点面子也不给。乙：最可气的是，开了那么多补药还不知足，说什么我们家晚上吃饺子，还要给开一瓶醋、半斤糖蒜，你把医院当超市了？不用说，肯定是公费报销。甲：你囔什么？囔什么？乙：你这是患者吗？甲：那是？乙：社会蛀虫，公款都让你用去补肾了。甲：你别说了，我还遇到这么一件事，差点没把我气死。乙：什么事？甲：我肛肠上长了块小溪肉，本是个小手术，医院却让我把所有的科室跑了个遍。乙：去哪些科室？甲：什么脑电图、心电图，查肝、查肾、查咽喉，还要让我做人流…乙：等会儿，你是男的是女的？甲：我说大夫，我是男的，我这是啤酒肚，不是怀孕，再说，我还没结婚呢！乙：结了婚你也怀不了孕。甲：（学大夫动作：摘下眼镜摸了摸乙的肚皮，又摸了摸乙的胡子）哦！你是公...乙：噢？甲：哦，是男的。乙：好嘛，这位男女不分。甲：那好吧，我给你开个单子，去做ct、做b超，再看血脂高不高。化验血、化验便、看看是否有癌变。乙：没必要。甲：都检查完了，最后硬让我查查口腔科。乙：呵！肛管溪肉和口腔有什么关系？甲：（学医生说话）虽然溪肉是长在直肠上，病从口入嘛！乙：没听说过。