望尽天涯路成人礼的豪华和庄严终于让我明白了被爱的珍贵。过去的十八年里，在我不长也不短的人生道路上，一直有一个人维护、珍视我像一张白纸，然而我却总是那么地后知后觉，从未了然。终于读懂，却是在她早已将自己的血液与我融为一体后的第十八个年头。“十月胎恩重，三生报答轻”人家都说一个母亲要怀胎十月才能生下她自己的孩子，但我却总认为，妈妈是怀了我十五个月之后才生下的我。在我之前，妈妈还怀过一胎，但没保住，第五个月的时候他们就结束了母子关系。妈妈说，这就是缘分。她还说，就连她自己都不知道如果之前那胎没有错过的话，生下来的还是不是女孩，还是不是我。妈妈满脸幸福的对我说着这些。暖暖的，我依偎在妈妈的怀里，就像小时候那样。我仿佛看到了妈妈在太阳下一手扶着腰、一手轻轻抚摸自己圆鼓鼓的大肚子时的幸福模样，那时的她对我期待了些什么呢？也许妈妈也曾想过要我去帮她完成那些自己没有机会实现的梦想吧！曾经的遗憾不知不觉的转变成了新生的希望。我的呱呱坠地，妈妈便开始了她春天里辛苦而漫长的耕耘。一岁，我勇敢的迈出了人生的第一步；三岁，我学会了人生的第一首歌；四岁，我做出了人生的第一顿饭……妈妈惊喜的欢呼着她的“成就”，而我却只能用我最微小的点滴进步作为回报。“美丽的白发，幸福总发芽”妈妈有白头发了，这似乎在我很小的时候就已经知道。她总让我坐在她的腿上一根一根的找、一根一根的拔，而我呢？只会在心情好又没事的时候应付她两下，有时能拔四五根，有时也只是一两根，拔下的白发我不会直接扔掉，是递给妈妈后经她的手扔掉的。妈妈特别在意她的两鬓，她说古语有两鬓斑白，就是说人一旦在两鬓有了白发就说明她真的老了。每当我在她的两鬓找了半天都没有发现白发时，妈妈都好像是松了一口气，她总不在意那些为我拔白头发而打赏的钱。小时候，是多小的时候呢？我忘记了。就是在妈妈的两鬓，我找到了那根又长又硬的白发，那是第一根在她两鬓间找到的白发。我只顾着向妈妈撒娇，要我“辛苦”的小费。没曾想，作为一个女人，那是一种多么无助的悲哀。倦容慢慢印在了妈妈的脸上，我却没有去伸手抚平妈妈那紧锁的眉心。“娘想儿，连心肉，儿行千里母担忧！”我曾一度怀疑过自己心里是不是住了一只小鸟，总想往外飞，虽然家乡的天很蓝，也很清透，却总满足不了我要遨游天空的雄心。终于就在今年，我因为要去天津集训得以和同学结伴到天津学习半个月。我是多么开心啊！这是第一次，不用和父母一起，而是和自己思想相近、拥有共同梦想的伙伴一起去一个很大的海滨城市，我要听海、观摩大桥，仰望我数都数不清的高楼大厦，我想，就算是半路偶尔遇到堵车的情况，那也是幸福的吧！也可以趁机透过车窗看一下身旁涌动的人群和辉宏的建筑。要离开的时间一天天近了，我却也一天天淡忘着此行要去的真正目的。十五天很快就过去了，没有去听海，也没有去观摩什么高楼和大桥，但紧张的集训生活却让我感觉特别充实。我很感谢我的老师和朋友，因为他们及时发现了我日渐浮躁的心，所以很认真的和我谈了我的梦想、我的父母。是啊，渴望我成功渴望我实现梦想的还有我的妈妈啊！我怎么可以一来到这里就只顾着自己开心快乐而忘记了天天担心着我的妈妈的呢？又怎么可以在这半个月来只听着妈妈问我过的好不好而不去关心她的吃喝冷暖呢？妈妈的腿和胳膊都有着很严重的关节炎啊！坐在回来的火车上，望着车窗外同样美丽的风景，我再也没有心情去激动亢奋了，妈妈用她最纯洁的关爱呵护了我十八年，我却差点就被外面的花花世界冲昏了头。终于到站了，还没出站口，就看到朋友的父母早已向我们这边望来。那群身影中没有妈妈，但我知道妈妈一定比他们还想急着见到我。我明白，妈妈不是不来，而是不得不继续她的工作，为我赚更多的零花钱；不是不想亲自来接我，而是一直都懂得要用最有力的方式支持我。她明白我不会在意这些。回到家后，我熟练的打开了那把仿佛变温暖了许多的锁，十几个小时的周车颠簸并没有让我觉得身心困乏，我比以前任何一次都认真的扫着家里并没有太多灰尘的地面，细细的汗珠从我的额头慢慢沁出，但我一点都不觉得累，真的，反而觉得很踏实，就是在这间不大却充满了温馨的小屋里，有着这世上最爱我的人。也突然觉得很心疼，妈妈十八年如一日的呵护着这个家，呵护着我，一定比我现在要累的多吧！“见面怜清瘦，呼儿问辛苦。低俳愧人子，不敢叹风尘。”妈妈好像是特意提早赶回了家，并没有急着向我问东问西，而是捧着我的脸，细细的看了很久很久，仿佛足足有半年没有见到我的样子。我拿出了在天津为妈妈买的围脖和护膝，妈妈欣慰的笑着接过，我从来没有这样直接的给她送过礼物。看着妈妈的笑，我感到特别的心虚和愧疚，妈妈一定不会想到在外的那些日子我也曾忘记梦想忘记过她而心思浮躁吧！妈妈又让我给她拔白头发，这一次，我没有推脱，也没有打算要因为“小费”而和妈妈再讨价还价，静静地，用心感受着这一刻彼此的温暖。我认真的