中午家里请客,二姐下周四就要结婚了。晚上看了几集<超能英雄>,然后和晓妹聊天,她告诉我说,她最近不想工作,不想和别人说话,看见别人会很烦,自己也不知道为什么。一下子我就像穿越时空一样,想起了去年的六月中旬。那时我刚面试完,面试成绩很险,但总算是考上了,我记得当时家人和高兴,而我自己并不清楚自己的真实感受。我一个人待在邯郸,突然就感觉到前所未有的孤独,并伴随着困惑。在那之前我曾困惑过很久,然后我考上了村官,开始了所谓的工作,然后我就忘了之前的碱性开始了很快乐的几个月的时光。关于那段时光我不想在这里提起了,我觉得它很可贵,可贵到我不忍随便提起,我怕它和我这些不好的情绪在一起,会慢慢失去它的光芒,那种蜡烛似的光芒,却又会使人终生难忘.接着说去年六月中旬那几天吧。我记得那几天我写了很多东西,白天我就自己跑到网吧,中午就在网吧吃点儿东西,天黑了我就回去,写写日记,然后睡觉。家人,朋友,同事我都不想见,我也不知道具体要干些什么,只是想一个人待着。如今过去这么久了,好像我已经把那段时光忘记了,可是忘了并不代表它就真的不存在了,它就在你的脑子里,只不过被一些新进入的东西压在了下面,当你不经意间触碰到它的边角,它就又那么不经意的出现在了你的脑海里,并且来的更加汹涌,一古脑的就填满了你的脑子。记忆交织重叠,然后在被覆盖遗忘,周而复始,如果这么下去,会不会这些思绪会强大混乱到我不能控制它。它会不会反过来操控我的生活,会不会这人生真的像周庄说的那样,我只是另一个世界的我梦里的一只蝴蝶,当那个世界的我醒来的那一瞬间,就是现在这个我的生活结束的时候。现在那段难熬的时光最终还是过去了。多么艰辛的现在,都会变成不经意的过去。同样,多么未知的明天也同样会经过48个小时之后成为昨天。生活也许都是充斥着不幸,但可喜的是时间总是这么不紧不慢的滴答滴答着走下去,你会有新的明天,你会平淡的生活下去。这么安慰自己似乎会让别人感觉很消极,不敢直面人生。可是谁又说过把问题交给时间就是逃避呢?每个都拥有相同的时间、共有的资源,甚至动物、植物以及庞大的无机物类,以及这个浩瀚的宇宙,大家都存在于这个相同的时光里,都经历着虽然内容上,形式上不同的变化,可是最终都是一样的兴亡。我总是说“无所谓”“随便”“我不在乎”,并不是因为我消极,我只是提前说出了我以后的感受罢了,当时间过去了,当明天变成了今天,今天变成了昨天,我还是要说出那些话的,谁又会对那些只存在于你自己脑子深处的东西耿耿于怀呢。