超级爆笑雷人经典口误88篇高中时候打篮球，A得球后，无私的传给B，B轻松进球。过了一会，B得球，A大喊着把球传给他，B却把自己的球投出，A大怒，曰：刚才真是瞎了我的狗眼了。学校升旗，校长对着喇叭喊：最近总有一些同学不穿校服，有的不穿衣服，有的不穿裤子！有的干脆连衣服裤子都不穿！思忖良久，又曰：那边那个没穿裤子的，还笑！某班数学老师姓蒋，一次自习课问他点快斯淳（Question）开口想说老师响了0.001秒后又想叫他蒋老师，结果一开口：老蒋！！高中时候老师常让我同桌朗读课文，此女历来以朗读生动著称，那天同样以抑扬顿挫的音调朗读——他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔（原文是“钢枪”）。全班无语者是也……某高中教导主任义正言辞的批评着一些违反纪律的男生：不以为荣，反以为耻……某一风雨交加的早上，老师满面雨水的走进教室，接着便找某些东东，见寻觅N久后，便问前排同学：这位童鞋，你看到我擦纸的脸了么……历史课上，老师讲倭寇的知识点，结果却扯到了倭寇们剖腹自杀，老师介绍说：倭寇死前都要剖腹产的…………某年某班，数学老师再讲方程式变换，见台下有同学不听课，便敲击讲台说：同学们，我要变形了……自习课上，教室成了天宫，老师回来突击检查，见此情景，老师怒火三丈，喊道：在说话我就让谁站在墙上去。老师讲课十分喜欢投入其中：我的半径是30厘米，我的高是60厘米，我是……（本来要说我的体积是多少立方厘米的）而某同学接了一句：是饭桶……高中老师说：说话不许出声……老师上早自习时，见黑板没擦，怒吼：今天谁坐庄，黑板都不擦……期末了，老师叫我们评价自己，我说：饭来伸手。同桌很是麻利的接了一句：衣来张口……某校文艺晚会，主持人太过紧张：下面请欣赏——新疆歌剧-掀起你的头盖骨！！！全场被吓跑……偶上高中时，与弟弟在一个班，一次老师问我们：谁是姐姐谁是弟弟？！？……老师看台下同学纪律实在令人无法忍受，便吼道：老虎不发猫，你当我是病危呀！……某同学上台演讲，太过紧张，便曰到：我演讲的题目是《红叶疯（枫）了》……老师让某同学读课文，该同学上台念到：“啊！老师，我多像你的妈妈……”一次野营，同学们感到外瑞的瑟斯提（Very的thirsty）在一番竟老头后，决定让政治课代表去买，该同学到小卖铺后，道：来五个伊拉克的雪碧……（本来要说易拉罐）某大妈上市场卖鱼，导购告诉他说：那边有个人会杀你！老师上课：我打个例子……而后觉得不对，便改道：我举个比方……寝室里，某两同学斗嘴，一人有点处于下风，就骂：你是我爷爷的儿子。发现不正确，又改：你是我儿子的爷爷！大学一年妈妈给我打电话，是我的舍友接的：喂，你妈妈的电话。我随口来一句：男的女的？一次我认错了人，要恶搞他，于是我上去一推，那人愤怒兼生气，我颤抖着说：没关系，认错了……一人考驾照，教练难为一下他让他在一消火栓旁边停车。结果那人回来说：报告消火栓，那边有个教官，我没法停车……我往家里打电话，爸爸接的，我问：你在哪？爹答：单位……某次飘柔广告排练，主角说了一句：头发影无踪，头屑更出众……某君与偶斗嘴，他斗不过偶：于是便曰：“你以为我是吃饭长大的……”同学妈妈打电话，我想说他不在，结果说了一句：他已经不在了……教育局来检查，老师要喊解散，结果……撤退！以往我都抄别人作业，一次上办公室交作业，我说：我抄完了……军训时，教官发现有的同学占歪了，喊道：用你的旁（余）光对齐……二人争论问题，一人气急败坏的说：喊什么，我又不是不傻……某军管我借橡皮，偶不借他，他死缠烂打，我喊：我不嫁给你……（注：其实某些南方地区确实有把“借”读成“嫁”的）语文老师：把书翻到第一百二十块钱……某君买碟，回家一看，便喊：怎么这么多马克思（多么的不爱人民不爱党，是马赛克唉……）爸爸看偶写作文，发现作文太多错字，便对妈妈说：你儿子太笨了。我不甘心：你儿子才笨呢……老师一次一次给我们开绿灯，我们却不把握住，老师喊：下次别怪我翻脸不是人……数学老师的超级招牌动作：伸出两个手指，说“学数学只有三个字‘多做练习’……”老班点人数：1、2、3、4、5、6、7、8、9、10、J、Q、K……公司面试，考官问我那年毕业的，我说：2000年前……（是2000年毕业的）没想到考官说：孔子的老师吧……宿舍里，N人位在一起看恐怖片，一人惊异的喊道：靠，把嘴藏在刀片里都能说话……班长管纪律，最后实在忍无可忍，吼：谁在说话，我就打断谁的嘴……一个长得像芙蓉姐姐的自恋女同学问其他男同学：我迷人不？一男生本想回答：你不迷人。结果说了一句：人不迷你！……某女与他朋友传歌，你有没有“双杰伦的周截棍”？？……某次小测验，班长错了一道不该错的题，老师将其叫进办公室说：“你是学知识的不是吗？”“是”“你是一班之长