一路走来，我的成长经历算得上是波澜起伏，小学、初中、高中辗转了这个小县城的五所学校，而我也一直也算不上老师眼中的优秀生，成绩也总在中等偏下水平徘徊，十分稳定。活着二十年，走过懵懂、叛逆、情窦初开、觉得无人理解、经受各种打击、认为自己比整个世界都对、不懂思考别人心里感受、极力想用自己的方式证明自己、受不得半点委屈、认真思考后小有觉悟……这些日子里，没少惹老师生气，没少跟家人顶嘴，没少挨骂，没少不服，没少流泪，没少只思考别人的错，而不想自己哪里有不足。没少做无谓的争辩，总也不愿承认自己的错，甚至都不会去思考自己。如此，也出过不少糗事，便如跑出家门之类的，数不胜数。由于脑子较笨，导致懵懂时期十分漫长，所以小学往事便不再谈起。初中起，算是有了点自我意识。于是便很快进入了大人们所谓的叛逆期。那时候的感觉便是：我已识世，我有自己的主观判断，只要我做的便是对的。其实那时的自己忘记了，自己做的，往往都是为了自己的内心满足，比如为了自己一点点的娱乐时间跟父母大吵一架，结果自然每次都由自己的完败告终，自己一肚子的怨气，满脑子的不服，责怪父母的蛮横。比如不愿意吃饭，不愿意写作业，不愿意做自己不想做的事，并且总能找出一大堆理由，可现在想想，那时的理由，也许只有自己才能信服吧。总而言之，便是不愿意妥协。那时候傻傻的自己也没想过不妥协能得来什么。可能只是当时觉得拉不下面子，觉得妥协，自己没法接受。于是，和很多孩子一样，初中经历很丰富，有一大帮可以成天玩在一起的朋友。对朋友笑的时间比对父母笑的时间要多的多的多。因为那是的自己一直想，朋友不会让自己做那样多自己不想做的事，朋友比父母更能理解自己。那时的自己，可以说只懂有情绪要发泄，不懂人是个会理性分析事情的动物。可自己却很少去想，自己是对是错，争辩，除了让自己内心发泄，还会有怎样的结果，不争辩自己又会怎样，又能怎样。终究，妥协是需要无比大的勇气的。然而，自以为是的大人们也常常认为自己所说的每一句话都是对的，毕竟自己走过的岁月，经历过的事比孩子要多的多。为了时刻保持在孩子面前的威严，大人有时候也和孩子一样固执，并且拼命要让孩子认同自己，否则就大发雷霆。这时候大人们也很难去在意到孩子们的内心感受，很少去思考孩子为什么会这样固执，只想着用自己的愤怒让孩子屈服，所以大多时候，结局是两败俱伤。其实很多时候，大人比孩子更怕丢面子。可为何大人们总要孩子们接受自己的思想呢？如果孩子和大人一般成熟，那便不是孩子了，孩子也失去了这个年纪特有的色彩。并且大人们的当年不也如此吗？和孩子，沟通才是王道，大人们放下身架，耐住性子才是。自己也该如此，放下那幼稚的不值一文的颜面，慢慢的学着去思考。我在二中的初三，是个转变的年纪，由叛逆，转变到自负，自己不用很用心学习，也能拿到高分。于是便有些目中无人，招致了不少的厌恶，老师的，同学的。草草略过，引以为鉴。到了高中，刚开始，还没有甩开自负的心理，直到有一天，发现自己并不被老师看重，考不到全班前几名，成绩再次在中下水平徘徊，我瞬间凌乱了。然而，年少张扬，总觉得自己会慢慢进步，依旧厌烦父母的唠叨。成绩越差，越被唠叨，越被唠叨，心里越烦，心里越烦，越发觉得父母不理解自己。没有自己的方向，没有努力的动力，只知道父母的唠叨很烦，老师的眼光很烦，自己有自己的方式，而家人老师总是干扰，很烦！不停的呵斥很讨厌，不停的政治课懒得听，不停的被告诉不好好读书未来有多惨，鸭梨山大！会觉得自己很能，自己可以闯出一番怎样的天地，幻想到那时候自己可以高傲的站着说，看着吧，我有自己成功的路，我是对的。你们当初的话语让我很烦，很讨厌。我会有拿实力说话的一天！没错，那时候就是这样的我，很笨很没用的自己。没什么天赋，却自大狂妄，看不清的东西太多，最最模糊的是自己前边的路。到了高三，真正各种压力降临时。总算知道要如何去懂事了，记得那时会先对自己承诺下各种任务，然后告诉自己，是男人就得对得起自己的承诺。然后就会很用心的去完成。记得那时还有一个喜欢的女孩子，然后，我对自己说：要让自己变的优秀，才会被喜欢，所以，自己一定要像一个真正的男人那样，去遵守自己的承诺。于是，山大的鸭梨，放进了冰箱，变成了大冻梨。然后，便是然后大学的事。我不知道这样的转变是否是好的。只是知道了，这个世界在自己站在顶峰被别人仰视之前，自己是一直被鄙视的。没几个人把你看的很重，除了自己的亲人，没几个人会很真心的为自己付出，除了自己的亲人。亲人不欠自己什么，自己欠亲人的永远偿还不清，尤其是父母。记得自己高中时候，家里人惹自己不开心了，还会去置气很长时间。若是想想走上社会后，老板天天骂，不还是得陪笑脸。对比一下，感觉很奇怪，会容忍外边的人如何的对自己，却容忍不了家里人对自己犯一点错。现在对一件事总会想很多，对本应该生气的事，