场景：有一女子在台上[旁边是公司牌子：蒙蒙你公司][一男职员荒忙跑上台，大喊]男职员：经理，不好了！经理：怎么了你这是，有恐怖分子追你啊？男职员：不是！[气喘吁吁]不是[上气不接下气状]，我一朋友的可靠情报，董事长被抓起来了，咱们这公司马上要倒闭了！经理：[吃惊状]啊？那咱们还有仨月工资没开呐！男职员：[附和]是地，是地[女性声音，点头]！经理：不行，咱们不能坐以待毙，得想个办法能拿到工资才行！男职员：[面部愁苦状]可想什么办法呢，你总不能先去劫狱把董事长救出，然后再把他绑架，再然后威胁他打个欠条，再然后向法院起诉让他还钱吧？经理：[用力打男职员头部]靠，你真不愧是“白痴大学毕业”的，这个问题你也能想得出来！[男职员低头委屈状]男职员：那怎么办呢？[经理未答，独自低头冥思]经理：有了！[两人耳语，男职员点头称是]，是啊，这样咱们工资就有着落了[二人窃笑][拉幕，换背景道具后，把幕布拉开]场景：大字牌“招聘”，广播语：蒙蒙你公司是一家大型跨国企业，为了公司进一步腾飞，我公司涉外部、销售部、法律顾问部、策划部、后勤部等十八个部门拟聘贤才。请于2005年1月30日星期八到公司面试！面式要求：交纳500大洋！公司门口已设投币箱，如想进入公司大门，请您自备现钱，主动投币，概不找零，多谢合作。[此句用公共汽车售票员口吻宣读]如果您未被录用，面试费将不予退还。我们的经营理念是：雁过拔毛，人过劫财！场景：第一个应聘者上台，西装革覆。应聘者：请问这是蒙蒙你公司吗，我来应聘贵公司涉外部的职位。[男职员：请坐。应聘者坐下]经理：我们面试的第一项，自我介绍应聘者：我叫脚跟净春！[经理和职员“呃```”]，有一妻“臭脚丫子”，爱子名曰“脚气真君”。应聘者：啊，是这样啊[擦汗]。那阁下就想知道什么就问吧应聘者：我家住犯罪省、盗窃县、小偷村、三只手屯。经理：呵呵，您住的地方很有特色。我们的第二道面试程序是智力测试。听好，问：一只鸡，一只鹅，放冰箱里，鸡冻死了，鹅却活着，为什么？应聘者：因为它穿保暖内衣了！男职员：错，那只鹅是企鹅！应聘者：什么？企鹅？能再给一次机会吗姐姐？经理：[面有难色，犹豫一会]好吧，那我就再出一道题[欲说，被应聘者打住，哀求道，先等一下，我先理一下思路“拍拍头”后说：好了。可以了]经理：有两个小孩长得一模一样，生日也完全一样，问她们是姐妹吗，她们说是，问她们是双胞胎吗，她们又说不是，为什么?应聘者：她们是克隆的。男职员：大错特错！她们是多胞胎！[摆一手势]请吧！[应聘者垂头丧气下场][两人合作愉快站起，高喊口号：我们的理念是：燕过拔毛，人过劫财！]场景：第二个应聘者上场[女士，结婚狂式造型，直接走到男职员处，不断放电]应聘者：你好，我是来应聘的。[经理不悦：往这看，我是主考！应聘者不情愿走过去]经理：你来应聘什么职位应聘者：[看着男职员发愣，不由自主说：结婚！][经理、男职员：什么！]应聘者：不，是应聘销售部的职位。经理：面式程序一，自我介绍应聘者：[羞怯状，不时抬头看男职员]俺叫结婚狂，今年二十五岁[学宋丹丹发音]，至今未婚，俺娘说了，让我找个勤快人……[经理阻止]经理：停！我先声明一下，我这儿不是婚姻介绍所！保安把她轰走！[保安应声答到，上场（注：保安最好找像吨位级选手当保安，增加搞笑效果）把应聘者拖走]经理：就这样自己都推销不出去的还想当销售部经理？[男职员仍作“美状”]场景：第三个应聘者上台[外国留学归来的模样，建议让体型娇小的表演者担任，以使与保安体型形成反差，增加搞笑效果]应聘者：你好，我来应聘法律顾问职位。经理：呵呵，欢迎欢迎！男职员：请您先作一个自我介绍应聘者：我是美国著名“枉法裁判”大学“徇私舞弊”系“挑词架讼”专业的留级生。[经理、男职员：“呃````”]经理：再具体谈谈应聘者：我所在的学校一向坚持以“歪打衙门、斜告状，打不过也要甩他一身大鼻涕”为办学宗旨，因此，自建校以来，陆续为全世界培养和输送了大批的出类拔萃的学生。经理：停，isee。你的确资历丰富。男职员：我先考考你的法律水平，说，如果我被人家的狗咬了一口，请问我将如何保护我自己的权益呢？应聘者：很简单，依据《汉穆拉比法典》之规定，以血还血，以牙还牙，罚当其罪，但绝不能株连九族，你只要再咬狗一口，达到让这条狗下回见到你都绕着走的程度就行了。经理：哇塞，真不愧是人才呀[转身对男职员说：这个人不好对付，出点难题]。下面可以进行面试第二项程序了，智力测试！男职员：听好。问：安南的妹妹叫什么？应聘者：[胜券在握状]安南没有妹妹！男职员：回答错误！经理说的安南是指我们隔壁看门那大爷叫安南！应聘者：什么？你们这是偷换概念。经理：老兄，这你就不懂了吧，如果以你